آخرین خبرها
تعداد بازدید : 7,337

ازدواج در زیر آب !+ تصاویر

بیل فرنیر 52 ساله و لیزبث اسپخو 32 ساله، دو فردی هستند که در عمق 10 متری از سطح آب اقیانوس اطلس و در نزدیکی سواحل فلوریدا با همراهی 20 مهمان در زیر آب ازدواج خود را در مدت 15 دقیقه جشن گرفته و برای ایجاد یک زندگی درست و صحیح سوگند یاد کردند.

ازدواج در زیر آب

ازدواج در زیر آب

باشگاه خبرنگاران

مجله اینترنتی آسمانیها90

کانال تلگرام آسمانیها۹۰

۴۹ نظر

  1. امیرحسین جوون اول سایت

    این هم جز پیوندهای زناشویی احمقانه به حساب میاد دیگه نه؟؟؟؟؟؟

  2. شک نکن امیر جان.
    با این سنشون چه کارا که نمیکنند………….. .

  3. هجده سال اختلاف سن؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  4. اینا دیگه کیین از همین حالا ………
    زیر آبی میرین ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  5. چند تا جوک خیلی باحال میذارم.هرچند سخته ولی شما بخندین

  6. انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره
    بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم !

  7. آدمها 2دسته هستند:
    اونایی که دسته 1دستشونه
    اونایی که دسته 2 دستشونه

  8. من عاشقِ این سوالم :
    بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟
    بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی .

  9. اگه مخفف facebook میشه fb
    پس مخفف Wechat هم میشه WC

  10. مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
    بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !

  11. ﭼﯿﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ
    ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺮ
    ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
    ۹۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ..

  12. پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال!
    منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت!
    شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه!
    دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي!
    شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟!
    پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد!

  13. يه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلاني .!
    بعد يكي با خودكار زير عكسش نوشته : اين ناكام نبود … من ازش باردارم!

  14. سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از 20 میلیون باشه وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|:
    بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم 20 میلیونه ؟؟
    یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست

  15. سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!
    با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری
    ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟

  16. ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﻓﻮﺭﯼ ”
    .
    .
    ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﺪﯾﻢ
    ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯼ ﻣﺴﺎﻓﺮﺑﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
    ﻋﺎﺯﻡ ﺩﺑﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ
    ﻋﺒﻮﺭ ﮐﺮﺩ .,
    ﺍﻣﺎ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺩﺭ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ
    ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﻄﻮﻁ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺩﺭ ﺭﺍﺩﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ..
    ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
    ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ …
    ﺑﻪ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺧﺒﺮﮔﺰﺍﺭﯼ “***”
    ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺸﻒ ﻭ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﻌﺒﻪ ﺳﯿﺎﻩ
    ﻋﻠﺖ ﺳﻘﻮﻁ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ )) ﮐﻠﯿﭙﺲ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
    (( ﺑﻮﺩﻩ …
    ﺭﻭﺣﺸﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﺷﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ

  17. وﺻﯿﺖ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ
    .
    .
    ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
    ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﯿﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،
    ﺑﻠﻜﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺘﻢ!
    ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﻛﻨﻢ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻛﺴﭙﺎﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﻛﻪ
    ﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﻧﺪﻩ، ﭼﻮﻥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪ
    ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺭﻭ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﺩﺧﻠﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺎﺭﻥ !
    ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﻮﺗﻢ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻩ ،
    ﻭ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﺳﯿﺪ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ ﻛﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪ،
    ﭼﻨﺘﺎ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺯﯾﺮﻩ ﺗﺨﺘﻤﻪ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯ، ﻭﻟﯽ
    ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﺸﻜﻮﻧﯿﺪﺷﻮﻥ !!
    ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ
    ﻛﻪ ﯾﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯿﺪ ﻣﻦ مردم!!

  18. عالییییییییییییییییییییییییییییی
    بود مرسی ……

  19. یه روز دختره گیر داد بیاد خونمون اومد تو چکمه هاش رو در اورد ۴۵سانت از قدش کم شد رسید به کمرم گفتم میرم چایی بیارم دست انداخت کلیپسش رو در اورد الان نیم ساعته دارم لای پرز های فرش دنبالش میگردم نعمت خدا زیر دست و پا له نشه

  20. خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

    اما از بچه های مردم همه راضی اند !

  21. برای شناخت آدما

    فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی !

  22. بیایم ظاهر بین نباشیم !

    بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان

    اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون

    می بینیم که باطنن هم بیشعورن !

  23. وقتی عصبی و دلتنگم

    دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …

  24. خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
    خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
    ننویسید=نمی خوانید
    نخوانید=موفق نمی شوید
    موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
    دیپلم نگیرید=کار ندارید
    کار نداشته باشید=پول ندارید
    پول نداشته باشید=غذا ندارید
    غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
    لاغر بشوید=زشت می شوید
    زشت بشوید=عشق ندارید
    عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
    ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
    بچه دار نشوید=تنها می مانید
    تنها بمانید=افسرده می شوید
    افسرده بشوید=مریض می شوید
    مریض بشوید=می میرید

  25. میراث فرهنگی تهدید کرد ….

    اگه مسواکمو تا آخر هفته تحویلشون ندم،

    اقدامات خشونت آمیزی باهام میکنه!

  26. ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
    ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ
    ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !
    ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !

  27. هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد
    می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی !

  28. محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:
    ده دقیقه اهنگ خالی
    پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
    چهاردقیقه سر تکون دادن
    یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی
    بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم !

  29. .وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :

    اسم : غلام
    فامیل : غلامی
    غذا : غلام پلو
    میوه : غلام سبز
    شغل : غلام فروشی
    شهر : غلام رود
    کشور : غلامستان
    گل : غلام بو
    اشیا : غلام پلاستیکی
    ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)

  30. دیروز طی جلسه و نشست رسمی
    با مگس های اتاقم به یه سری توافقات اولیه رسیدم …

    من گزینه های ها نظامی (اسپری حشره کش و پشه کش) رو از روی میز برداشتم

    اونا هم قول دادن دیگه به غنی سازی خون من ادامه ندن !

    البته باهاشون شرط کردم اگه بیان در گوشم بگن ویــــــــــــز

    گزینه های نظامی مذکور سر جاشه !

    بقیه توافقات هم بسیار محرمانه می باشد !

    دور بعد جلسات : اواخر همین ماه …

  31. چقدر با نمک هرکسی ی جوری دوس داره زندگیشو شروع کنه

  32. غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده

    آخرش شوهرش میدن !

  33. یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!

  34. فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه

  35. پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
    جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
    ندایی از عرش برآمد که :
    بدبخت ایرانیه ،
    ولش کنین ،
    برین سراغ سوال بعدی….

  36. آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟
    پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟
    بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟
    نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پرنده مرده …!!

  37. .
    یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،
    در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
    فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
    اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش 😐
    .

  38. آقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره 🙁

  39. شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه گفت :
    چرا آدمها اینقدر از هم دیگه بُت میسازن ؟
    صدا آمد : از بی ادبان !
    فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته قطع کرد ! ::

جوابی بنویسید

ایمیل شما نشر نخواهد شدخانه های ضروری نشانه گذاری شده است. *

*