آخرین خبرها
تعداد بازدید : 40,798

پسران در قحطی دختران ! ( مشکل نبود همسر برای پسر جوان مجرد! )

گذشت آن سالهایی که پسرها با بهانه اینکه تعداد دخترهای در سن ازدواج بسیار بیشتر از تعداد آنها است، دست خود را برای انتخاب هر دختری به عنوان همسر باز می دانستند و حتی با ارائه امارهای مبالغه آمیز، سعی در دو برابر جلوه دادن دخترها به نسبت پسرها داشتند!

به گفته مدیرکل جمعیت و آمار سازمان ثبت احوال با افزایش تعداد پسران مجرد به نسبت دختران از امسال، تا سال 97 ، تعداد پسران مجرد، 2 میلیون بیشتر از تعداد دختران مجرد خواهد شد!

سالهای سال است که ماجرای بالا بودن تعداد دختران مجرد در سن ازدواج به نسبت پسرهای مجرد در این سن، سوژه بحث های اجتماعی بسیاری شده است و برخی این تفاوت را با رقم های دروغین و غلو آمیز همراه می کردند تا به قول معروف از آب گل آلوده ماهی گرفته و بیشتر بودن دخترها به نسبت پسرهای در سن ازدواج را بهانه ای برای رواج ازدواج های مجدد و فروپاشیدن بنیان خانواده قرار دهند. غافل از اینکه با تغییرات موالید این روزها دیگر خبری از داستان بیشتر بودن دخترها به نسبت پسرها نیست و از امسال به بعد با کاهش دخترهای در سن ازدواج به نسبت پسرهای در این سن هر سال که می گذرد، دخترهای در سن ازدواج کمتر و کمتر می شوند تا جایی که تا سال 97، به ازای 2 میلیون پسر، دختری برای ازدوج کردن وجود ندارد.

تغییرات جمعیتی از نوع دهه شصت!

در سالهای اواخر دهه 50 و سالهای دهه 60 ، نمودارهای زاد و ولد تغییراتی گسترده ای را به خود دید و بر این اساس نرخ زاد و ولد به نسبت سالهای پیش از آن با رشد چشم گیری رو برو شد تا آنجایی که نمودار سینوسی موالید در این سالها نقظه ماکسیمم را نشان داد. در نهایت موالید این سالها در سالهای دهه هشتاد به عرصه دانشگاه و اشتغال و ازدواج رسیدند اما مسئله ای که در این میان مطرح می شد، این بود که دختران متولد سالهای پایانی دهه پنجاه و سالهای ابتدایی دهه شصت اگر می خواستند به قرار گذشته با پسرانی که چهار تا پنج سال از آنها بزرگتر هستند، ازدواج کنند آن وقت با آن نسل از پسرهایی روبرو می شدند که پیش از افزایش موالید پا به هستی گذاشته بودند این در حالی بود که  پسرانی دهه پنجاهی ، کفاف ازدواج با دختران دهه شصتی را نمی دانند و همه حرف و حدیث های زیاد بودن دخترها و پسرها از همین حساب ساده، حاصل شد!

با توجه به اینکه آمارها بیانگر افزایش تعداد پسران مجرد نسبت به دختران است یکی از راه‌حل‌هایی که برای رهایی از این مشکل پیشنهاد شده، ترویج الگوی همسن‌گزینی در ازدواج است

وقتی ترکیب سنی تغییر می کند

سالها از پی هم گذشت و با گذار از دهه شصت، نمودار سینوسی موالید از نقطه ماکسیمم به سمت پایین سر کج کرد و هرچه که می گذشت تعداد زاد و ولدهای کمتر می شد. سه سال پیش و در سال90، شهلا کاظمی پور با اشاره به اینکه مشکل ازدواج تنها برای دختران متولد شصت است اعلام کرده بود که از نظر تناسب تعداد دختران و پسران به یک نسبت است اما اگر اختلاف سن بین زوجین هنگام ازدواج را درنظر بگیریم به این نتیجه خواهیم رسید که تعداد دختران در سن ازدواج بیشتر از تعداد پسران است. وی تاکید کرده بود که تفاوت سنی ازدواج در کشور 5 سال بوده است یعنی به‌طور معمول سن مردان 5سال بیشتر از زنان بود اما این اختلاف سن کم‌کم تغییر کرد و تعداد دختران مجرد به 400هزار نفر در سال 90کاهش یافت و تغییر الگوی رفتاری در همسر‌گزینی سبب کاهش فاصله سنی بین زوجین به هنگام ازدواج شد. ‌این تغییر چنان معنادار بود که علی‌اکبر محزون اعلام کرده است که با ورود جمعیت کشور به میانسالی، با توجه به اختلاف پنج‌ساله سن زوج و زوجه که در بسیاری از ازدواج‌ها رعایت می‌شود، به مرور اختلاف آمار جمعیتی بین زنان‌ و مردان پدیدار می‌شود و اگر روند فعلی ادامه پیدا کند، تا سال 97تعداد مردان در سن ازدواج (20تا 34ساله) حدود 2میلیون نفر بیش از زنان در سن ازدواج (15تا 29ساله) خواهد شد.

مشکل نبود همسر برای 2 میلیون پسر جوان مجرد!

با توجه به اینکه آمارها بیانگر افزایش تعداد پسران مجرد نسبت به دختران است یکی از راه‌حل‌هایی که برای رهایی از این مشکل پیشنهاد شده، ترویج الگوی همسن‌گزینی در ازدواج است. محزون در این‌باره گفته که با ترویج همسن‌‌گزینی میان جوانان، آمار زنان و مردان در آستانه ازدواج به تعادل می‌رسد و پدیده‌هایی همچون پیشی‌گرفتن ‌آمار مردان در آستانه ازدواج بر زنان، مهار می‌شود. اگر چه ساخت و رواج الگوهای رفتاری در جامعه ناشی از تحولات، رخدادها و حوادثی است که مردم کشور پشت سر می‌گذارند؛ باید دید که آیا این روش از سوی دختران و پسران مورد قبول واقع می‌شود یا نه؟ درصورتی که همسن‌گزینی رواج پیدا نکند ممکن است سال به سال به تعداد پسران مجردی که بختی برای پیداکردن همسر ندارند روزبه‌روز افزایش یابد.

خانواده و رسانه به یاری دو میلیون پسر مجرد بشتابند

بنابر آمارهای نگران کننده ثبت احوال در خصوص کمبود دختر در سن ازدواج در سالهای آتی و بی همسر ماندن 2 میلیون پسر جوان، تنها سیاست گذاری مسئولان کشور، مدیران رسانه ای و تدبیر خانواده ها است که می تواند حلقه گم شده این دو میلیون پسر مجرد مجرد جوان را پیدا کند. یکی از مهم ترین مسائل در این میان فرهنگ سازی برای ازدواج با نسبت سنی معکوس است به این معنی که تقابل جامعه و خانواده ها در برابر ازدواج هایی که در آنها زن از مرد بزرگتر تر است، از میان برود. از طرف دیگر مسئولان با سیاست گذاری در خصوص ترویج ازدواج های با تفاوت سنی معکوس میان دختران و پسران می توانند مسیر را برای برطرف شدن مشکل پسران جوان مرتفع کنند. علاوه بر این رسانه ها هم با پرداخت به مسئله هم سن گزینی و پس همچنین رابطه معکوس سن ازدواج زوجین می توانند، راه را برای افزایش ازدواج و حل مکشلات مجردها بگشایند.

تبیان

مجله اینترنتی آسمانیها90

کانال تلگرام آسمانیها۹۰

۲۱۴ نظر

  1. همش به خاطر گرونیه

    • طفلک امیر حسین و ارمان و قاسم ……..آخی حالا اشکال نداره وایسین سال 98 مزدوج بشین چطوره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    • مرسی تسنیم جان ولی ممنون ما دهنمون واسه زنا باز نمونده کلا .هههههه تازه زن دست و پای آدمو میبنده و اذیت میکنه. مجردی رو عشقه

      • دستتون به زنا نمیرسه میگین پوف پوف بومیده هههههه

      • آره امیر حسین آغا! اینو نگید چی بگید! حالا که به قول خودتون این همه دختر فراوان و چیزی که زیاده دختره! همتون از بی زنی هزار تا مشکل روحی و روانی پیدا کردید.کاری نداره ۱ سر برو تو خیابون اگر کور نباشی البته می بینی مردا برای اینکه ۱ دخترو سوار کنن چقدر له له می زنن و راهو بند میارن. وای به حال اینکه قحطی دخترم بشه فکر کنم همتون کارتون به تیمارستان و مراقبت های ویژه برسه!

      • آخی!!!!!!آقا امیرحسین زن گیرت نمی آد حالااین طوری واس ما کلاس می زاری ،اگر زن می خوای برو درس بخون ،پول جمع کن تا بتونی دختر مردم رو خوشبخت کنی.البته بعید می دونم با این اخلاق خوبتون بهتون دختر چه عرض کنم پیر زن هم بدن.

    • من جای آسمونی باشم این صفحه رو توی قسمت اختصاصی آسمانیها 90 میزارم و اسمشو میزارم دائره المعارف کل کل خانمها و آقایون
      من خیلی از مطالبو قبلا خونده بودم ولی همه رو یکجا ندیده و نخونده بودم خیلی جالب بود
      دست صبا خانوم ، قاسم خان و امیر حسین درد نکنه

    • یکی میره اون دنیا یکی میره اونور دنیا یکی معلوم نیس چن چنده ولی دلیل نمیشه نیاید تو وب من که
      http://www.eshopsharj.ir
      اوووووم
      مسئولین بوق هستن

  2. این دلم خنک شد.آخییییییییییییییییی×!!!!!

  3. یه ضرب المثل هست که میگن گهی پشت به زین و گهی زین به پشت…….حالا دیگه دوره برگشته نوبت دختراس واسه پسرا طاقچه بالا بزارن………
    .
    .
    .
    .
    .
    منم مثل لیلا جون دلم خنک شد.آخیشششششش………

    • گیتا خانم از اولش هم قرار بر همین بوده که دختر باید ناز کنه و پسر نابکشه .غیر این باشه منکه میگم اون دختر ارزش خودشه پائین اورده و نباید بهش زیاد بها داد . همیشه گفتن ناز بانو .کسی نشنیده ناز آقا .شما حالا قدر خودتونو بیشتر بدونید .منکه دوست دارم تا آخر عمرم مثل همین (۱۰۰ سال) گذشته ناز بکشم .

  4. هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
    آقایون معذرت می خوام، ولی نمی تونم جلو خنده ام رو بگیرم!!!!!!!!!!!

  5. خخخخخ
    هههههههههه

  6. دختر خانم هایی که خنده شون گرفته و یاد ضرب المثل زین افتادن عجله نکنید گریه های حزن انگیز تان در پیش است

  7. همین کارارو میکنن ترشی گرون میشه خووووووووووووو!!!!!!!!!!!!!!!!!

  8. تا اونجایی من میدونم و چندوقت پیش خوندم الان یه میلیون دختر 30 ساله وجود داره که هنوز ازدواج نکردن

    تازه دخترای زیره این سن هم که الی ماشاا… وجود داره بعد این اقا چجوری این امارو داده جای تعجب داره

    بعدشم هرجایی میری تعداد دخترا نسبت به پسرا بیشتره مخصوصا دانشگاه و حتی توی خانواده ها هم بییشتره

    من هر کلاسی رفتم 50 تا دخترخانم بودن به زور ده نفرم پسر در نتیجه حرفای ایشون یعنی کشک

    • قاسم خان وضع دانشگاه به خاطر اینه که پسرا اهل درس خوندن نیستن وبه جای صندلی دانشگاه تو مکانیکی و کارواش و ارایشگاه و…….مشغولند برادر من!!!

      • نه خیر تسنیم خانم اینجوری نیست الان دانشگاه شده محلی برای ازدواج جوونا

        من با اطمینان میگم خیلی از دخترا فقط برای ازدواج میان دانشگاه فقط

        تازه من اکثر کلاسام دخترا خیلی خنگ بودن البته ببخشید واقعیتو گفتم

        اصن کلا پسرا بهترن دیگه چجوری بگم

    • درست نخوندی ،این مقاله با تفاوت سنی ۵سال برای ازدواج گفته دخترا کمتر میشن نه همسن!
      درضمن از کلاس ها آمار نمیگیرن!
      توی فامیل ما که پسرا بیشترن!

  9. دختر دهه ۶۰ : مرد باید با اخلاق باشه
    دختر دهه ۷۰ :مرد باید تحصیلکرده باشه
    دختر دهه ۸۰ :مرد باید پولدار باشه

    دختر دهه ۶۰:امامزاده معصوم ودیگر امامزاده ها را شفیع می کرد دعا و نذر
    می کرد وبالاخره حاجت دل خود را می گرفت
    دختر دهه ۷۰ :پیش رمال و دعا نویس می رفت و حاجت خود را طلب می کرد.
    دختر دهه ۸۰ :در شرکت های خصوصی به هر نحو که شده ازدواج میکند

    دختر دهه ۶۰ :طلاق بعد از ۱۰ سال آنهم یک در ۱۰۰۰
    دختر دهه ۷۰ :طلاق بعد از ۵ سال آنهم یک در ۱۰۰
    دختر دهه ۸۰ :طلاق بعد از ۶ ماه الی یک سال آنهم یک در۵

    دختردهه ی ۶۰:تا خون در رگ ماست خمینی رهبر ماست
    دختردهه ی ۷۰:تا خون در رگ ماست خامنه ای رهبر ماست
    دختردهه ۸۰:اینا رو ولش .ایران رو بکنیم مثل امریکا

  10. چرا زنان ، مردان باهوش را دوست دارند؟
    بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند!!!
    **
    کلیپسای عزیز توجه کنین..
    حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تایید نکنین!!!
    هیپنوتیزم شدیم خو
    ***
    مورد داشتیم دختره دستشو کرده تو چکمش گردنشو خارونده !!!
    ***
    رفیق بی کلیپس ، مادر !
    ***
    مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
    دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه !!!
    ***
    درد دل یه دختر :
    کفش جدیدم انقده خوشگله که هی مجبورم تو این سرما از خونه بیام بیرون !
    ***
    میدونین مورچه های نر و ماده رو چجوری از هم تشخیص میدن؟
    از رو کلیپس دیگه
    **
    اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
    .
    .
    .
    برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده!

  11. ﻓﺮﻕ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﻪ
    ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮﯼ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ ﺩﺍﺭﯾﻮﺷﯿﻢ !
    ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﺳﻄﻮﺭﺕ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺖ ﺍﺳﻄﻮﺭﻩ ﻣﺎ ﺑﻬﺮﻭﺯﻭﻭﺛﻮﻕ !
    ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻠﮑﺴﯿﻮﻥ ﺭﮊ ﻟﺐ ﻭ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﺎ ﮐﻠﮑﺴﯿﻮﻥ ﺳﻪ ﺳﺮﯼ ﮔﺎﺩ ﻓﺎﺩﺭ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯾﻢ !
    ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﻭ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﻗﯿﻤﺘﺸﻮ ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺮﺍ ﮐﻼﺳﺶ ﻣﺎ ﻧﺼﻔﺶ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﻧﮕﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﺎﭼﺖ !
    ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻫﺴﺘﯽ ﻣﺎ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﻢ ﺑﺮا ﺍﺑﮕﻮﺷﺖ !
    ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﺭﻓﯿﻘﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﯽ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﺵ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﺎ ﺭﻓﺎﻗﺘﻤﻮﻥ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﺵ ۲۴ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ !
    ﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﺎﺱ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺳﺮ ﺗﺮﯾﻢ .

  12. یه دختر خوب

    یه دختر خوب هیچ وقت زودتر از اینكه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه.

    یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت تو حموم نمی مونه.

    یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی كنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا كل كل كنه.

    یه دختر خوب توی روی مامانش وا نمیسته و به خاطر قراری كه داره ( سركاره) 100000 تا دروغ نمی گه.

    یه دختر خوب از مثلا 6 ساعت وقت كلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه.

    یه دختر خوب یواشكی دست تو جیب باباش نمی كنه.

    یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو بر نمی داره بندازه رو سرش مثل روسری.

    یه دختر خوب با همسایشون كه خوشگل تره لج نمی شه.

    یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه.

    یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمی دونه مجبور نیست كه واسه كلاسش اونا رو گوش بده.

    یه دختر خوب توی قرار با پسر كلاس زوركی نمی آد و بابای كارمند بیچاره اش رو مدیر عامل یا رئیس قلمداد نمی كنه.

    یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی كنه.

    یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می تركید، 100000 تا عیب و ایراد روی پسره نمی ذاره.

    یه دختر خوب شب زود نمی خوابه كه صبح زود بیدار شه كه بتونه خودشو صافكاری و نقاشی كنه.

    یه دختر خوب برای اینكه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمی كنه.( صغرا=هانی – كبری=شانی )

    یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته كه ؟ نه؟

    یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر كسی كه روش كلید كرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده كه بابا تند تر برو!

    یه دختر خوب عكس های پسر خوشگلا مثل حمید گودرزی، شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه.

    یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی نداره از همسایه هاش قرض نمی كنه.

    امضا: اتحادیه «همینه كه هست» یا « حقیقت تلخ» است

    • ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ !؟
      ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ !

      مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته
      صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره

      مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده
      دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
      اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
      دختره گفته چاره ای نیس نصب کن

      مورد داشتیم
      دختره رفته مهمونی
      تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده



      مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده
      رفته کاپوتو داده بالا

      مورد داشتیم دختره ضربه مغزی شده
      خانوادش کلیپساشو اهدا کردن !



      مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ !


      مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون
      شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه

    • انواع بله گفتن عروس

      عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)
      عروس لوس: بع……….له!
      عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)…!

      عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی … اُ یس

      عروس خجالتی: اوهوم

      عروس قلدر: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره….
      ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

      عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، …، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و … آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …

      عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام …

      عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله … چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! … یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین … (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن … فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)
      داستان طنز عروس و داماد

    • ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم میذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

      جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزشوپرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانشآموزان دختر استقبال میکند، شاد کنیم.

      ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ …

      انگلیسی دختران:
      I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

      فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد

    • دختر یعنی
      دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن !

      دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن !

      دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی …

      دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

      دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

      دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن

      دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!

      دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !

      دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!

      دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!

      دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!

      دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده ۱۲ میلیون؟

      دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

      دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل….هزار ماشالااااااا…

      دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!

      دختر بودن یعنی لباست ۴ متر و نیم پارچه ببره!

      دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!

      دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!

      دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!

      دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !

      دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

      دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !

      دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

      دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده!

    • چهل کاری که دخترا هرگز نمی تونند انجامش بدن!!!!
      1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
      2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
      3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن
      4- بلند كردن چیزی
      5- پرتاب كردن
      6- پارك كردن
      7- خواندن نقشه
      8- دزدی كردن از بانك
      9- آرام و ساكت جایی نشستن
      10- بیلیارد بازی كردن
      11- پول شام رو حساب كردن
      12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
      13- مواخذه شدن بدون گریه كردن
      14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
      15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه
      16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
      17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
      18- راه انداختن درست یك ویدئو
      19- تماشای یك فیلم جنگی
      20- انتخاب سریع یك فیلم
      21- وقتی موهاشون رو زیر روسری یا مقنعه میبرین دهنشون رو یه متر باز نکنن
      22- ندیدن فیلم هندی
      23- غیبت نكردن
      24- فحش ناموسی دادن
      25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
      26- آرایش نكردن
      27- لاك نزدن
      28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
      29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
      30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده
      31- گریه كردن بدون آبریزش بینی
      32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
      33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
      34- نق نزدن
      35- لگد زدن
      36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
      37- اخ تف كردن
      39- خواستگاری رفتن
      40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن

  13. به ای دخترایی که میگن فعلا قصد ازدواج نداریم
    باید گفت:
    خو لامصب ازدواج که امروزا قصد نمیخواد
    خواستگار میخواد
    که اونم از شانس بدتون امروزا گیر نمیاد.
    .
    .
    .
    دختره پی ام داده
    اصول شما برای دوستی وازدواج چیه..؟
    گفتم توحید-عدل-امامت
    به خدای احدو واحد این دفه حقم نبود بلاک شم
    میخواستم یه چیزایی هم درمورد انتفاضه براش بگما….بی لیاقت..!!!

  14. تو این دوره زمونه باید به بعضی از پسرا گفت خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی ! والااااااااا . . .

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    پسر نشدیم حداقل . . .
    .
    .
    .
    همین که پسر نشدیم بزرگترین نعمته به قرآن !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    خدایی به پسرا حسودیم میشه !
    .
    .
    .
    عقل ندارن راحتن !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    تفاوت پسرا با مارمولک :
    .
    .
    .
    شوخی کردم بابا !
    پسرا هیچ تفاوتی با مارمولک ندارن

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    پسره نه درس خونده ، نه خوشتیپه ، نه پول داره ! خلاصه بگم صفر صفر !
    ازش میپرسی ازدواج کردی ؟
    با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم . . . !
    لامصب تو خودت تله ای . . . !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
    گروه اول !
    گروه دوم !
    تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    شاید زن خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، از اول هم افسانه بود . . .

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    پسرا ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ !
    ﺍﻣﺎ ﻧﻪ . . .
    ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
    ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ . . .
    ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد !
    والااااااااا

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    مرد باید خوش تیپ باشه و اهل کار ، اخلاقش با کتک درست میشه

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم : مگه پسری که ابروهاتو برداشتی ؟

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    اینکه پسرا مشکل چی بپوشم ندارن ربطی به ژنتیک و اینا نداره ، دلیلش اینه که معمولا حداکثر یه لباس تمیز دارن !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    شما ! آقا پسرى که ابروهاتو نخ میکنى شبیه جارى دختر عموى من میشى . . .
    دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى ! شما از واژه هاى عجیجم اینا استفاده کن ! بوج برات !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    ﺑﻪ پسره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﺗﻮﻟﺪ ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
    .
    .
    .
    ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ پسره ﺩﯾﮕﻪ ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﺍﮔﻪ ﭘﺴﺮﺍﻱ ﺍﻣﺮﻭﺯی ﺑﺮﻥ
    ﺟﻨﮓ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ ؟!
    ﺍﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻭ ﺗﻴﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮐﻦ !
    ﺧﺴﺘﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
    ﻣﻬﺮﺍﻥ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻓﻮ ﺑﻤﺐ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮐﻦ !
    ﻧﻬﻬﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ با خواهرش ازدواج کنم !
    ﻣﺤﻤﺪ ﺧﺸﺎﺑﺎﺭﻭ ﭘﺮ ﮐﻦ !
    ﺍﻭﻭﻭ ﮐی ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺭﺍﻫﻮ ﺗﻴﺮ ﺑﻴﺎﺭﻩ !
    ﻣﻬﺪﯼ ﺗﻔﻨﮓ ﭘﺮ ﮐﻦ !
    ﻣﮕﻪ ﻧﻤﻴﺒﻴﻨی ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺗﻤﻴﺰ ﻣﻴﮑﻨﻢ !
    ﻣﻤﺪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﻳﻢ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ !
    ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﻦ ﺿﺪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﮊﻝ ﻣﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
    ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    شنیدین این پسرای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم ؟
    یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من !
    ازدواج که قصد نمی خواد ! پول می خواد که تو نداری !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    پسره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت « تو تنها عشق منی » دارید ؟
    فروشنده می گه : بله داریم
    پسره می گه : پس ده تا بهم بدین . . . !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺗﺮﺷﯿﺪﻥ ، ﺧﻮﺏ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﭼﺮﺍ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    تا حالا دقت کردین پسرای امروزی قشنگ تراز ما دخترا ابرو ور میدارن ؟
    آدم حسودیش میشه دلش میخواد بپرسه کجا ابرو ور میدارن !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگرد ازدواج مانند نگاه گوسفندان است به عید قربان . . .

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش
    بنویسه اینم من بدون آرایش !
    خخخخ
    ای خدااااااااا

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
    ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
    ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
    ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
    ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمی شناسند کمک کنند
    ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن . . . !
    چقدر این مردا آقان !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    بعضی از دخترا باید از پسرا یاد بگیرن !
    بعضی از پسرا اینقدر قشنگ ابرو برمیدارن لامصب قرینه ی همدیگه هست ، آدم کیف میکنه میبینه !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    حس میکنی مرد شدی ؟
    مَرد بودن به گریه نکردن نیس که !
    به گریه ننداختنه

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    این پسرایی که شلوار رنگی می پوشن ، ابروهاشونم بر می دارن، اینا نذری نمیارن در خونه ما ؟!

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ ﺍﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ : به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
    ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
    عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان . . .
    هههههه

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    هر وقت پسرا تونستن با کفش پاشنه ۵ سانتی برقصن . اون وقت بیان به خانوما بگن پارک دوبل بلد نیستن !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    می دونید چرا پسرا از دخترا بدشون میاد ؟!
    .
    .
    .
    چون چشم دیدن بهتر از خودشونو ندارن !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    یه مرد نباید فقط دستاش مردونه باشه ، باید قولش و حرفش هم مردونه باشه . . .

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    پسرا هم احساس دارن !
    مثلا یه وختا احساس گشنگی میکنن

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    امروز یه پسره رو دیدم موهاش بلند تا پایین شونش . این مسئله مهمی نیست . مسئله مهم اینجاس که پسره با کش عروسکی صورتی که روی کشِ عکس زیبای خفته بود موهاشو بسه بود !
    تازه یه کلاه بافت زرد که عکس Pooh بود سرش کرده بود !
    خدایش حقش بود جف پا میرفتم تو صورتش !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    دو تا کار هست که ” زنها ” بیشتر از مردها انجام میدن ، ولی‌ کیفیتِ کارِ ” مردها ” خیلی‌ بهترِ !
    آشپزی و خاله زنک بازی !

    – — – — – — – — – — – — – — – —

    وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن ، حتما انجامش میدن !
    نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یاد آوریشون کنید

  15. دوران زندگی آقایون از تولد تا بعد از مرگ!!!
    ۱- شش سال اوّل زندگی:
    • گریه نکن
    • شیطونی نکن
    • دست تو دماغت نکن
    • تو شلوارت پی‌پی نکن
    • روی دیوار نقاشی نکن
    • انگشتت رو تو پریز برق نکن
    • دمپایی بابا رو پات نکن
    • شبها تو جات جیش نکن
    • تو کمد مامان فضولی نکن
    • دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

    ۲- دوره دبستان:

    • موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
    • پات رو تو جامیزی نکن
    • مدادت رو تو دهنت نکن
    • به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
    • با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن
    • دست تو کیف بغل دستیت نکن
    • تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن
    • تو راهرو سرو صدا نکن
    ATARI •بازی نکن

    ۳- دوره راهنمایی:

    • ترقّه بازی نکن
    SEGA •بازی نکن
    • جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن
    • با مامانت کل‌کل نکن
    • بعد از ظهر سروصدا نکن
    • با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
    • اتاقت رو شلوغ نکن
    • روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن
    • عکس بد بد تماشا نکن
    • با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن

    ۴- دوره دبیرستان:

    • تو حموم معطّل نکن
    • تقلّب نکن
    • با دوستات موتورسواری نکن
    • عصرها دیر نکن
    • با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
    • با بابات دعوا نکن
    • تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
    • تو خیابون دنبال دخترها نکن
    • نصف شب سرو صدا نکن
    • فیلم بد نگاه نکن

    ۵- دوره دانشگاه:

    • ۲۴ ساعته چت نکن
    • سر کلاس درس غیبت نکن
    • با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
    • خیابون‌ها رو متر نکن
    • تو سیاست دخالت نکن
    • با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
    • با مأمور پلیس کل‌کل نکن
    • چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
    • موبایلت رو Reject نکن
    • همه رو دودره نکن

    ۶- دوره سربازی:

    • موهات رو بلند نکن
    • روت رو زیاد نکن
    • با اسلحه شوخی نکن
    • به آینده فکر نکن
    • درگیری ایجاد نکن
    • به فرمانده بی‌احترامی نکن
    • غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
    • با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
    • با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
    • از آشپزخونه دزدی نکن

    ۷- پس از ازدواج:

    • با زنت زیاد شوخی نکن
    • زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
    • به زنت خیانت نکن
    • با دوستانت الواتی نکن
    • تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
    • به زنهای دیگه زیر چشمی نگاه نکن
    • حلقه ازدواجت رو قایم نکن
    • از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
    • پولت رو خرج دوستات نکن
    • رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
    • غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن

    ۸- دوره پدر بودن:

    • به بچّه بی‌توجّهی نکن
    • بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن
    • بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
    • با بچّه کل‌کل نکن
    • بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
    • به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
    • آزادی بچّه رو محدود نکن
    • به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
    • از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

    ۹- دوره پیری:

    • برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن
    • نوه‌هات رو لوس نکن
    • با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن
    • به خاطراتت فکر نکن
    • هوس جوونی نکن
    • با زنت بی‌وفایی نکن
    • از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
    • لباس شاد تنت نکن
    • به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
    • تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن

    ۱۰- دوره پس از مرگ!

    • حالا دیگه دوره نکن نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن …
    … •بکن
    … •بکن
    … •بکن
    … •بکن
    … •بکن
    … •بکن
    … •فقط خواهشا’ با روح دختر شمسی خانوم کاری نداشته باش !!!

  16. دخترا مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند ..
    پسرها مثل وای فای اند ممکنه به شما وصل باشند اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند

  17. مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰روز به ابروهاش دست نزده …

  18. مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰روز به ابروهاش دست نزده …
    ……………………………………….
    رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
    دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت …
    مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه …
    همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد !
    هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده 😐
    ……………………………………………….

    بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری دید
    ……………………………………………..
    برادرم
    ابـــرو برداشتنتو تحمل کردم….
    ناخـــن بلند کردنتو تحمل کردم….
    ماتیــــــک زدنتو تحمل کردم….
    سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم ….
    .
    .
    .
    .
    .
    اما میخای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم
    خدا شاهده نمیتونم 😐

  19. وای وای وای صبا جوون نوشته هات خیلی با حال بود .البته همشو نخوندم ولی بد جور جواب کل کل های قاسمو دادی ، ببین قاسم جان این یه تجربه بود دیگه واسه دخترا شاخ و شونه نکش …ما اینجا یه صبا داریم که هیچکی حریفش نمیشه….مواظب خودت باش.

  20. یادم رفت بگم …پسرا بدوین تا قبل از سال 97 ازدواج کنید چون دیگه گزینه ای برای انتخاب نخواهید داشت

  21. صبا کوچولو این نوشته ها رو از رو کی تقلب کردی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  22. صبا اینکارا رو نکن حاج اصغر دل چرکین میشه نمیگیرتت ترشی زیاد میشه.ههههههههههههه

  23. غدغه های پسر جوان :
    کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
    دغدغه های دختر جوان :
    لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

  24. شوهره میاد خونه به زنش میگه:

    من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

    زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

    ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

    شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

    زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

    شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

  25. بهانه ی دخترا: 1 – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) 5 – من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

  26. فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

  27. دختره اومده سر شیشه نوشابه رو باز کنه زده یکم دست خودشو بریده
    بعد رفته تو فیسبوک نوشته
    امروز مرگ را با چشمای خودم دیدم…!!!
    .
    .
    زنم زنای قدیم…کدبانون
    .
    .
    صبا گلی خیلی با حالی..

  28. ای خداااااااااااااااا این جا چه خبره ……….اقا قاسم واقعا که !!!!!!!!!!!!!………..صبا دمت گرمممممممممم حال همه رو بگیر …….برات ارزوی موفقیت میکنم ……..راستی دلم برات …….بیخیال خودت میدونی چقدر شده ……….

  29. یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش ارایش، خوش ادا و شیطون، کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم!!!!
    ………………………………………………..
    کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشت…
    امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد |:

    ……………………………….
    دختری ساده از کنار خیابان میگذشت که پسری رو کرد و به او گفت : چه طوری سیبیلو ؟؟؟
    دختر خونسرد تبسمی کرد و گفت : وقتی تو ابرو برمیداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی؛ من سبیل میزارم تا
    جامعه احساس کمبود مرد نکنه …
    ……………………………………………….
    پسرا،داداشا،برادرا……
    شلوار رنگی بپوشید ولی خدایشش دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز نپوشید..
    اسمارتیز که نیستید عاخه
    …………………………………
    تفاوت واکنش های پسران و دختران پس از دیدن نـُمره پایان ترم
    20 : پسرا 🙂 دخترا 🙂
    15 : پسرا 🙂 دخترا 😐
    10 : پسرا 🙂 دخترا 🙁
    5 : پسرا 🙂 دخترا :((
    0 : پسرا 🙂 دخترا (خودکشی میکنند)

    پس نتیجه میگیریم نمره روی پسرا تاثیری نمیذاره
    یعنی خنثی تر از پسرا موجود دیگه ای هم هست؟؟؟

  30. پسربودن یعنی……….
    پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر

    پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن

    پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن

    پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف

    پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی

    پسر بودن یعنی پس کی دفتر چه اماده به خدمت میگیری

    پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن

    پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری

    پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن

    پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد

    پسربودن یعنی چرا کار نمیکنی … جون بکن دیگه

    پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که…

    پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی ،حتی موقع دزد اومدن

    پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی

    پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته

    پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن

    پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی

    و بالاخره پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه…

  31. بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:
    خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    الهی ! به‎ ‎مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات
    به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند
    به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران
    کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

  32. يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

    يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

    يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

    يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

    يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

    يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

    يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه

    جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد

    يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و

    آرش و … بگويند
    يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

    يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا

    خوردن مي نمايد

    يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

    يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

    يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

    يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج

    لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

    يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد

    يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد

    يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

    يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و … باشد

    یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

    يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه

    رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

    يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي

    همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

    يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا

    که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

  33. مردها مثل « مخلوط كن » هستند
    در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد

    مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند
    حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

    مردها مثل « كامپيوتر » هستند
    كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

    مردها مثل « سيمان » هستند
    وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

    مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند
    هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

    مردها مثل « جاي پارك » هستند
    خوب هايشان قبلا” اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

    مردها مثل « ذرت بو داده »هستند
    بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند

    مردها مثل « باران بهاري » هستند
    هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

    مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند
    ارزان هستند و غير قابل اطمينان

    مردها مثل « موز » هستند
    هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

  34. آسمونی جان خیلی نامردی
    چراکامنت من درانتظاربررسی هستش
    چرا؟؟؟؟؟؟
    یعنی چی ؟؟؟؟؟
    آقایون سایت مطلب ضددخترامیذارن
    اشکالی نداره
    من که متن ضدپسرمیذارم میره درانتظاربررسی مدیرسایت واشکال داره

  35. اشکال نداره آقای مدیرسایت
    واقعاکه…….

  36. اس ام اس ضدحال به دخترها

    زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…

    ********************

    دغدغه های پسر جوان :
    کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
    دغدغه های دختر جوان :
    لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

    ********************

    زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
    مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

    ********************

    زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

    ********************

    بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
    بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
    بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
    بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
    بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

    ********************

    آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن

    ********************

    نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

    ********************

    هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

    ********************

    پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

    ********************

    پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
    دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

    ********************

    ۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند

    تعبیر: قحطی شوهر در راه است

    ********************

    سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…

    اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!

    ********************

    سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.

    ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت

    ********************

    غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

    زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

    ********************

    شوهره میاد خونه به زنش میگه:

    من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

    زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

    ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

    شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

    زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

    شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

    ********************

    درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

    ********************

    مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

    زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

    مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

    زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

    از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

    ولی زن همچنان مشغول خرید بود

  37. همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

    به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

    —————————————————

    گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

    گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

    فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

    که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

    —————————————————

    زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

    —————————————————

    ارنست همینگوی:

    زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

    —————————————————

    مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

    —————————————————

    همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

    —————————————————

    می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

    —————————————————

    مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

    بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

    —————————————————

    سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

    دهانشون بسته است عکس بگیره !

    —————————————————

    مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

    سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

  38. روش های حالگیری دختران :

    ۱-توخیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسیدبعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

    ۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل ازسبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

    ۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵۰کیلومتر حرکت کنید

    ۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریالمی ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

    ۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ روبا صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

    لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…

    ۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصدرنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

    ۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوتکنه بادکنک بترکونید

    ۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشدهبگید شنیدید

    ۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

    ۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

    ۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته رابذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

    ۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آبو شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

    ۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دخترخانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

    ۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو ۱۰۰۰ صفحهای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه موردنظرتونو پیدا نکردید!!

    ۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگخدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

    ۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترشبد بوده و دماغش کوفته شده

    ۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید وبذارید خودش درش رو باز کنه

    ۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردنیه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

    ۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن بهساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

    ۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوریکه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

    ۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبتکنید و بلند بلند بخندید.

    • آقاقاسم ادامه ندین
      اینجوری عادلانه نیست
      کامنتای من میره واسه بررسی

      • مال منم همینطور از هر 5تا یه دونش ثبت میشه

        الانه که جفتمونو به خاطر زیاده روی بلاک کنن

        کم کم داره بیرونمون میکنه

        • آخ آخ
          من که دیگه رفتم تاچندروزکامنت نمیذارم…..
          شماهم همین کاروکنید….

          • نه صبا خانم نرید اسمانی رفت خوابید

            هر چی میخواید با کمال خونسردی و ارامش بگید

            من منتظرم

          • نه دیگه گناه داره هیچی نمیگم
            آسمونی رفت خوابیدمنم برم یه 1ساعتی بخوابم چشام دیگه داره میره…….

          • بالاخره خودتون خسته شدین و ادامه ندادین

            دوستان خودتون شاهد باشید صباخانم کم اورد

            خب دیگه چیکار کنیم

          • ا نه بابا راحت باشین آقاقاسم
            من کم اوردم؟؟؟؟
            من؟؟؟؟
            نه برادرمن سخت دراشباهی
            من اصلاخسته نشده بودم
            دوس داشتم ادامه بدم ولی می ترسیدم آسمونی بامشت ولگدازسایت بیرونمون کنه…….

          • خب مثل اینکه از خواب بیدار شدین

            شما هم سخت در اشتباهی خواهر من که اسمونی ما رو بیرون کنه

            حالا ما هستیم به این مطالب مزخرفش جنجال میدیم

            وگرنه که اسمونی باید بره چرت بزنه

            اسمونی غلط میکنه شما رو با مشت و لگد بیرون بندازه

            کلا تحریمش میکنیم میریم

          • آره بابامن چندوقت پیش به دوستان پیشنهاددادم که آسمونی روتحریمش کنیم تاشایدبهتربشه مطلباش ولی درحدیه پیشنهادبودواجرایی نشد……..

          • خب میشه دوباره مطرحش کرد و با حداکثر ارا عملیش کرد

            کاری نداره که فقط یکم اتحاد و همبستگی میخواد

            بلکه یکم این اسمونی به خودش یه تکونی داد

            و از این رخوت و سستی دراومد

          • نمیدونم ولی فک نکنم درست بشه
            آسمونی همیشه کارخودشومیکنه هرجورکه دلش بخواد………

  39. زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
    ::
    ::
    فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
    ::
    ::
    آیا میدانید فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی داشته باشه !
    ::

    ::
    فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
    که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
    ::
    ::
    اگر دیدی مردی در ماشین رو بری خانمش باز کرد مطمئن باشید که یا ماشین نو است یا خانم!
    ::
    ::
    یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
    مردن برای زنی که عاشقشی، از زندگی کردن باهاش آسون تره !

  40. زبان ضایع دخترای امروزی ……..!!!!!!!!!!

    خوشگل = خوجل

    خوبی = خوفی

    جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم

    عشق منی = عجق منی

    قربونت برم = قلبونت بلم

    چطوری؟ = تطولی؟

    چی کار می کنی = چیکال می کنی

    سلام = شلام

    دختر = دخمل

    پسر = پسمل

    عزیزم = عجیجم

    جون = جونززززززززززز

    بی تربیت = بی تبلیت

    بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)

    دوست ندارم = اصنم نِی خوام

    نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)

    دوست = دوکس(این کلمه رو نمی دونم از کجا درآوردن)

    در پایان به ابراز عشق این دخترا به یه پسر توجه کنید:

    شلام قلبونت بلم چطولی؟جیگلتو بخولم،پسمل من نِی دونی چقدر دوکست دالم

    واااااااااااااای خدای من چقدر این دخترای امروزی جلفند……….

  41. آخه چرا؟؟؟؟!
    در خیابان چهره آرایش مکن از جوانان سلب آسایش مکن

    زلف خود از روسری بیرون مریز در مسیر چشمها افسون مریز

    یاد کن از آتش روز معاد طره گیسو مَنه در دست باد

    خواهرم دیگر تو کودک نیستی فاش می گویم عروسک نیستی

    خواهرم ای دختر ایران زمین یک نظر عکس شهیدان را ببین

    خواهرم این لباس تنگ چیست پوشش چسبان رنگارنگ چیست

    خواهرم اینقدر طنازی مکن با اصول شرع لجبازی مکن

    در امور خویش سر گردان مشو نو عروس چشم نامردان مشو

  42. چند ضرب المثل درباره جماعت خانمها
    انگلیسی :

    زن شری است مورد نیاز .

    زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می دارد و ان چیزی است که نمی داند .

    استونی :

    از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقیر زن بگیر.

    فرانسوی :

    انتخاب زن و هندوانه مشکل است .

    آلمانی :

    کاری را که شیطان از عهده ان بر نیاید زن انجام می دهد .

    وقتی زنی میمیرد یک فتنه از دنیا کم می شود .

    آن که را که خدا زن داده صبر همه داده .

    گریه زن ، دزدانه خندیدن است .

    یونانی :

    شرهای سه گانه عبارتند از : آتش ، طوفان ، زن

    گرجی ها :

    اسلحه زن اشک اوست .

    ایتالیایی :

    زناشویی را ستایش کن اما زن نگیر .

    زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن .

    خدایی با یه خرده دقت و فکر کردن درباره این مطالب می فهمیم

    که همش عینه حقیقته . به خصوص قسمت آلمانی ها . دختر و زن

  43. برنامه روزانه دخترها

    ساعت ۹:بیدار شدن از خواب و جداشدن از عروسک ملوسشون

    ساعت ۱۰:رفتن به باشگاه یوگا برای تمرکز اعصابشون(چون سیمای مغزشون قاطی پاتیه)

    ساعت۱۲:وقت آرایشگاه برای مراقبت از پوستشون

    ساعت ۱:۳۰:وقت ماسک گذاشتن روی صورت برای جلوگیری از چروک

    ساعت ۲:به دوستشون زنگ زدنو ورور کردن تا دو ساعت

    ساعت ۴: خوابیدن عین مرغ تا یک ساعت

    ساعت ۵: آرایش کردن (چهره واقعیشونو پنهان کردن)

    ساعت ۶: بابا رو تیغ زدن و رفتن بیرون

    ساعت ۷:اولین قرار با دوست پسرشون

    ساعت ۸:قرار با دوست پسر دومیشون

    ساعت ۱۱شب:خدافظی کردن از آخرین دوست پسرشون

    ساعت۱۲شب:خوابيدن تا فردا و شروع برنامه هاي قبلي

  44. .::خصوصیات دخترا::.

    خصوصیات دخترها:

    1- تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر

    2- حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 100 تا دوست پسر دارن

    3– نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن

    5- همه خوشکل و خوش هیکلن (خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)

    6- از 7 تا 30 سالگی 320 تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده

  45. 1 . 49کیلو گرم گوشت و پوست و استخوان
    2 . لوازم آرایش : 3 کیلو
    3 . قر : 50 دور در دقیقه
    4 . رو : 75 لیتر
    5 . نق : روزانه 8 ساعت
    6 . ناز: 7 کیلو
    7 . زبان : 14 متر و سی سانت
    8 . حوصله: سه گرم
    9 . سر درد مصلحتی: به میزان لازم
    10 .اشک : 3000لیتر
    11 .حسد : 2 تن
    12 .عشوه شتری: 92مایل
    13 .عقل: کمی تا قسمتی ابری
    این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک زن مامانی بوجود میاید

  46. حیف که کامنتام میره درانتظاربررسی مدیرسایت
    حیف ……….
    واقعاکه این چه سایتیه

  47. مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید… مرد ها درست شدنی نیستند

  48. انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره)
    ………………………………..
    گفتم : خواهر حجابت ؟ چیزی نگفت …
    دوباره گفتم : خواهرم حجابت ؟ برگشت گفت : چی ؟؟؟
    گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟
    :::
    :::
    :::
    پسره یه لشگر آبجى داره
    ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ و سوگلی
    ولی هنوزم که هنوزه ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺶ !
    :::
    :::
    :::
    یه سوال شرعی واسم پیش اومده اونم اینه که ما که به یه سری از پسرا نگاه می کنیم به عنوان نگاه به نامحرم حساب میشه ؟؟؟
    :::
    :::
    :::
    مورد داشتیم پسره به خاطر عشقش میخواسته خودکشی کنه اما اون یکی مخاطب خاصش نزاشته !
    :::
    :::
    :::
    ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاﺷﻮنو ﻧﺦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺑﺮ ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻥ ، ﺍﯾﻨﺎ میخوان ﺑﮕﻦ ﻣﺠﺮﺩﻥ و ﻫﻨﻮوووز ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﺮﺩﻥ !

  49. بعضی پسرا رو باید تو قطعه هنرمندان دفن کرد؛
    بس که خوب نقش بازی میکنن لا مصبا..
    دروغ میگم عایااااآ؟؟؟خخخخ
    :::
    :::
    به بعضی از این پسرا هم باید بگی :
    ﺷﻤﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭتو ﺑﮑﺶ ﺑﺎﻻ , ﭘﺮﭼﻢ ایشالا بمونه واسه مرحله بعد …
    :::
    :::
    فقط فقط یه مرد ایرانیه که
    .
    .
    .
    .
    .
    نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد
    !!… علاقش سپری میشه
    و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن
    مورد علاقش. 😐
    :::
    :::
    اهااااااااااای…
    اقایونی ک همش تو نخ کارای خانوما هستن و به تیپشون گیر میدن خودتونم می دونید ک بدون خانوما زندگی محاله و اولین کسایی ک دنبال خانوما میدوئن همین دسته ان 🙂
    :::
    :::
    به کلیپس دخترا گیر دادید هیچی نگفتیم پاشنه کفشارو مسخره کردید هیچی نگفتیم …
    آخه خودتون چرا ابرو میدارید مو رنگ میکنید لباس صورتی میپوشید با ناز حرف میزنید اینا به کنار….
    بابا چرا موها دسستتون رو میزنیید ؟؟؟؟
    خب آدم چندشش میشه دیگه ایش
    :::
    :::
    حالا جدای از ابرو برداشتن و تل زدن و آرایش کردن و شلوار قرمز پوشیدن پسرا جای شکرش باقیه که به سرشون نزده موهاشونو خرگوشی ببندن!
    وگرنه خیابونا چه خنده بازاری میشد!

  50. یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:

    جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم…

    تا باز کنارم سبز بشی!!!…

    فک کنم مخاطبش یونجه بوده..

    ———————————————————-

    یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته :امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم.. از عشق متنفرم! دیگر عاشق نمیشوم!!!

    کی میدونه دسته ی پلی استیشن این کجاست؟؟

    ———————————————————-

  51. پسره: سلام عزیزم کجایى دلم برات تنگ شد

    send to :سارا، مریم، زهرا، نگین، محبوبه، ندا، هانیه، مهشید

    ————————-
    بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن

    فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،

    ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !
    ———————————

  52. ای وای سرگیجه گرفتم تورو خدا تمومش کنید .
    انقد از هم بد میگید ولی آخرش چی؟ دلتون واسه طرفتون غنج میره…
    صبا فک کنم آسمونی از حجم کامنتات هنگ کرده.

  53. آخر یه روز تیک میگیری لباس های شیک می گیری
    بابات رو می کنی کچل تا بینی رو کنی عمل

    با همراهت زنگ می زنی عینک رنگ رنگ می زنی

    این دل و اون دل می زنی هی به موهات ژل میزنی

    جنس لباست تریکو موزیک فقط از انریکو

    جوراب های فسقلکی روسری های الکی

    با اشوه های شتری میشینی پشت موتوری

    تو خیالت خیلی تکی فکر می کنی با نمکی

    خوشی با این تریپ خفن

    حالا قشنگی مثلا ؟؟؟؟؟

  54. و یه چیز دیگه

    میدونید اولین نفری که از واژه اوسگل استفاده کرد کی بود ؟؟

    داستانش اینه: آورده اند که روزی آدم و حوا در خانه خود نشسته بودن که ناگهان صدایی از در برخاست و بلا فاصله

    حوا گفت: کیه ؟؟؟؟؟

    در همین حین آدم رو به او کرد و گفت: آخه اوسگل به غیر از من و تو کی توو این دنیا هست؟؟

    پس نتیجه میگیریم که مشکل دخترها ریشه تاریخی داره و یک مشکل نو نیست.

    پی نوشت: یکی از هزاران هزار مشکل شما دخترا اینه که فرق شوخی رو با جدی هیچ وقت نفهمیدید…

    خوش باشید….

  55. چند کاری که دخترا نمیتونن بکنن!

    ۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
    ۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
    ۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
    ۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
    ۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
    ۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
    ۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!

  56. خانم ها مثل راديو هستند :
    هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.
    خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
    از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

    خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
    اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

    خانم ها مثل موتور گازي هستند :
    پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

    خانم ها مثل رعد و برق هستند :
    اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

  57. خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
    اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

    خانم ها مثل موبايل هستند :
    هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

    خانم ها مثل گچ هستند :
    اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

    خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
    هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

    خانم مثل فلزياب هستند :
    هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

  58. .::درد دل دختری با مادزش::.
    ای خدا دل آدم کباب می شه!!!!

    نخند بچه ! تو هم اگه بترشی از این هنرا پیدا می کنی!!

    پسرا ناراحت نباشن چون دخترا هر طوری باشه با سحرو جادو هم که شده خودشونو به آدم می چسبونن!

    این شما و این شعر زیبا:

    گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟/روی دستت باد کردم مادرم!
    سن من از بیست وشش افزون شده/دل میان سینه غرق خون شده
    هیچ کس مجنون این لیلا نشد/شوهری از بهر من پیدا نشد
    غم میان سینه شد انباشته/بوی ترشی خانه را برداشته!
    مادرش چون حرف دختش را شنفت/خنده بر لب آمدش آهسته گفت:
    دخترم بخت تو هم وا می شود/غنچه ی عشقت شکوفا می شود
    غصه ها را از وجودت دور کن/این همه شوهر یکی را تور کن!

  59. پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
    ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
    سر به تن دخترای دیگه نباشه!!!.

    *

  60. شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
    یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
    ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری

  61. دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
    برداشته توی aboutپروفایلش نوشته
    درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
    اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!

  62. دختره به دوستش زنگ میزنه میگه: یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه
    خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!!

  63. می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.خخخخخخخخخخخ

  64. مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

  65. بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه

    مژده به آقایان :

    پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !

    دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

  66. ام مرد در موبایل زنها : آشنایى: مرد رویاهام / نامزدى: عشقم / ازدواج: هم نفسم / ۱ ماه بعد: جان دلم / ۲ ماه بعد: سایه سرم / ۳ ماه بعد: شوهرم / ۱ سال بعد: آقا بالاسر / ۲ سال بعد: بخور بخواب / ۳ سال بعد: نره غول / ۴ سال بعد: لندهور / بعد از ۵ سال: مرتیکه نفهم بى شعور، مفت خور نمک به حروم بى چشم و رو!

  67. سلام صبای عزیزم عاللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللی بود کیف کردم دمت گرم خوب حالشونا گرفتی

  68. یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی:
    ۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر
    حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد!!!

  69. شما دختر جوونا یادتون نمیاد…ولی یه زمانی بود که دختراخواستگاراشونو ردمی کردن !
    .
    دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
    مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
    دختر: اون به.. جهنم اعتقاد نداره مامان!
    مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!
    .
    .
    .
    پسرا
    شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
    ۸گیگ رم –۱ ترا هارد …
    دخترا:
    شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
    صورتیه( ذوق مرگ)
    خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
    و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند

  70. سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
    روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
    دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
    اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
    آخر سر هم خاموش میکنن!

  71. دختر خانوما توجه کنین خیلی خیلی مهمه
    ۱) یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه
    ۲) ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.
    ۳) در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.
    ۴) سن ازدواج رو بیارین پایین، همون ۱۷ یا ۱۸ خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.
    ۵) تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.
    ۶) دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می شه.
    ۷) پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.
    ۸) رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، دچار مشکل هستن…!
    ۹) توی اجتماع فر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شاه دوماد می سازن واستون.
    ۱۰) یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و… نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.
    ۱۱) در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.
    ۱۲) مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.
    ۱۳) سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه…
    ۱۴) تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.
    ۱۵) بالاخره اگه خدای نکرده می خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتونه

  72. مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش
    دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش



    مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس می کرده به مسئول آموزش
    که بره اون کلاسی که دوستش هست



    مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته
    حرفای استاد و با سر تایید کنه که کلیپسش خورده تو سر استاد

  73. مورد داشتیم رفتن خواستگاری
    داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته


    موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ
    ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ !


    مورد داشتیم یارو می خواسته زبان فیسبوکشو تغییر بده
    دستش یهو خورده به زبان پاکستانی منفجر شده !

  74. مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته :
    من بدون کلیپس !



    مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته بدون آرایش چطورم؟
    بعد قریب به ۱۰۰درصد نفرات آنفرندش کردن
    یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن !
    اس ام اس خنده دار



    مورد داشتیم دختره ضربه مغزی شده
    خانوادش کلیپساشو اهدا کردن !

  75. مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ !


    مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون
    شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه



    مورد داشتیم دختره از آرایشگاه اومده خونه
    مامان باباش نشناختنش راش ندادن تو خونه
    مجبور شده بره صورتشو بشوره بعد بیاد که شناسایی بشه

  76. مورد داشتیم
    تو پروفایلش جلوی ورزش نوشته حکم



    مورد داشتیم
    دختره رفته مهمونی
    تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده



    مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده
    رفته کاپوتو داده بالا

  77. موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ
    ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ



    مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
    بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان
    من اهل تحقیقات محلی و اینا نیست
    یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن

  78. مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده
    دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
    اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
    دختره گفته چاره ای نیس نصب کن



    مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟
    گفته با کلیپس یا بی کلیپس



    مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ
    ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ

  79. مورد داشتیم که تو عروسی رفیق دوماد یهوووووو داد زده
    داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
    عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد


    مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ ۶ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
    اونوقت ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
    ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴشو ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ
    اس ام اس خنده دار

  80. مورد داشتیم پسرا خودشونو پشت کلیپس دخترا قایم کردن
    تا استاد نفهمه که دارن چرت میزنن



    مورد داشتیم که دعا دعا میکرده هوا سردتر شه…
    بوتایی که تو حراجی پارسال خریده بپوشه



    مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته
    صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره

  81. مـورد داشـتیم دختره
    نه درس خـونده
    نه خـــــــوشگله
    نه سـرکار میره
    نه آشپزی بلده
    نه اخـلاق داره
    نه آرایش بلده
    خلاصه بگم صفر
    ازش میپرسن ازدواج کردی؟
    با اعتماد به نفس کامل میگه نه هنوز دم به تله ندادم!
    لامصب تو خودت معنی واقعی کلمه تله ای !

  82. مورد داشتیم یه کلیپس سرشو از پنجره اتوبوس بیرون آورده
    کلا مرکز ثقل رو تغییر داده اتوبوس چپ کرده !

    مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
    پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟

    روم به دیوار ولی مورد داشتیم
    پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰روز به ابروهاش دست نزده

  83. مورد داشتیم پسره رفته خرید
    دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیه
    خودم از همین جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه !

    مورد داشتیم دختره
    پشت کوله پشتیِ دانشگاش نوشته بوده :
    عاقبت شوهر نکردن !

    مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده
    شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده !

  84. مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
    پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !

    مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری
    مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !

    مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده
    میخواست کنار بکشه ولی الان کنار کناریمون پارک دوبل زده
    تازه ریختن رو هم واسه تخریب ما !

  85. مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده : با من ازدواج میکنی ؟
    از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟
    دختره هم جواب مثبت داده ، الانم خوش و خرم با ۲تا بچه دارن زندگی میکنن !

    مورد داشتیم
    بعد خونه تکونی یه فرش اضافه اومده !

    مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه
    هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده !

    مورد داشتیم هیچ موردی نداشته که بهش گیر بدیم !

  86. مورد داشتیم پسره خواسته با دوست دخترش تک چرخ بزنه،کلیپس دختره باعث واژگونی موتور شده!!

    مورد داشتیم طرف آخر نوشتن خاطره هاش مینوشته این بود انشاى من!!!!!

    مورد داشتیم دختره تو رستوران روش نشده بقیه نوشابه شو ببره، میذاره تو کلیپسش میبره….!!!

  87. مورد داشتیم طرف رفته دکتربعدددددددددددددددد!
    بیمار :آقای دکتر وقتی دستم رو تکون میدم درد میگیره
    دکتر :خوب مگه مریضی تکون نده

    مورد داشتیم زنه رفته اداره مرده ۱۰ روز براش مرخصی گرفته برا تمیزکاری قبل عید و شستن فرشو پتو و ……
    .
    .
    . بیچاره خودش بیکار نبوده میرفته کلاس بازیگری

  88. مورد داشتیم مامان طرف همراه نون و پنیری که برای بچش گذاشته چای شیرین هم گذاشته!!!!!
    اونوقت ما از مامانمون درخواست میکنیم که یه میوه به ما بده بهمون میگه نمیخواد میبری حروم میکنی…
    خدایا این خوشی ها رو از ما نگیر…

    مورد داشتیم طرف به خاطر عشقش میخواسته خودکشی کنه اما اون یکی مخاطب خاصش نزاشته !

    مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته
    حرفای استاد و با سر تایید کنه که کلیپسش خورده تو سر استاد

  89. پسرا یاد بگیرین به دردتون میخوره
    مـن یــه پســــرم!
    اگه برات غیرتی نشم
    اگه روت حساس نباشم
    اگه ته ریش نداشته باشم
    اگه باهات مهربون نباشم
    اگه بهت اخمای کوچولو نکنم
    اگه وقتی شالت رفت عقب نگم اونو بکش جلو
    اگه دستتو محکم نگیرم
    اگه نگم هرکاری کردی راست بگو تا ببخشمت
    اگه سر به سرت نذارم
    اگه قربون صدقت نرم
    اگه نگرانت نشم
    اگه بهت نگم عروسک من
    اگه نگم من مهمم که میگم خوبی
    اگه …
    اون موقع که تو دیگه دیوونم و عاشقم نمیشی!
    تو عاشق اینی که من یه مرد کامل باشم!
    مرد تو!
    امــــــا!!!

    تـو یــه دختــــری!

    اگه خودتو لوس نکنی
    اگه باهام قهر نکنی و ناز نکنی
    اگه وقتی چشام میچرخه از حسودی دیوونه نشی
    اگه از نظر دادنام خوشحال نشی
    اگه به خاطر من به خودت نرسی
    اگه سر به سرم نذاری
    اگه برام گریه نکنی
    اگه لب و لوچه آویزون نکنی تا بغلت کنم
    اگه بهم نگی آقامون
    اگه برام مظلوم بازی درنیاری
    اگه از سروکولم نری بالا
    اگه برام عشوه نیای
    اگه گوشمو نپیچونی و نگی تو فقط مال منی
    اگه ناغافل دستامو نگیری
    اگه وقتی کاربدی کردی با ترس بهم نگی
    اگه لجبازی نکنی
    اگه…
    اونوقت منم دیوونه و عاشق تو نمیشم تا اونکارارو برات بکنم!
    من تورو خانوم میخوام!
    خانوم من!
    من و تو همون آدم و حواییم … بیا جاهامونو عوض نکنیم!
    من صلابت نگه میدارم تو لطافت…
    تو نجابتتو نگه دار منم نگاهمو…
    بیا سعی کنیم بهترین هم باشیم!
    من بهترین پسر واسه تو!
    تو بهترین دختر واسه من!
    میدونم شاید نشه حداقل سعی که میشه کرد…!!

  90. نامه یه عروس کم توقع به نامزدش… !!
    میتوانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم !
    تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهم !اگر می گویم باید
    اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند”داماد سر است!” و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود !
    اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم !
    اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که خود را در خانه ای به تو بسپارم که تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد !
    اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای !
    اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است که از عشق بازی کنار دریا خوشم می آید… جلوی چشم همه هم که نمی‌شود !
    اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا “به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است”؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟
    اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی !
    و بالاخره….
    اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری وعشقمان فارغ ازرنگ و ریای مادیات است !

  91. انواع مدل های دختر!!؟

    1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
    2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
    خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.
    3.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن …
    (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
    4.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد….
    5.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن…
    6.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن….
    7.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ….
    8.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

  92. انواع بله گفتن عروس…(طنز)
    عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)
    عروس لوس: بع……….له!
    عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)…!

    عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی … اُ یس

    عروس خجالتی: اوهوم

    عروس قلدر: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره….
    ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

    عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، …، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و … آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …

    عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام …

    عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله … چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! … یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین … (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن … فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)
    داستان طنز عروس و داماد

  93. دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است خاطرات یک دختر دانشجوی دم بخت! (طنز)
    که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید.
    با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد نخندد!
    ******
    دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:”دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بودید؟” یکی از پسرهای کلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاری کند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد طعنه نزند!
    ******
    چهارشنبه:امروز صبح قبل از اینکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس گرفتم او هم از من پرسید که دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری کند، اما رویش نشد. اگر چه خواستگاری هم می کرد، من قبول نمی کردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این است که تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد!
    ******
    جمعه:امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را که برداشتم، پسری گفت: خانم میشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و کارش پرسیدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمی شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم خجالتی نباشد!
    ******
    سه هفته بعد شنبه:امروز سرم درد می کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوی مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره دیدمش. این دفعه که به مغازه اش بروم می گویم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بیچاره از بلاتکلیفی دربیاید، چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم گیر نباشد!
    ******
    سه شنبه:امروز دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت که حالا نباید به فکر ازدواج باشم. گفت که می خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتی که او نخواهد ازدواج کند دیگر جواب تلفنش را نمی دهم، بعد هم گوشی را گذاشتم. فکر کنم داشت امتحانم می‌کرد، ولی شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم به من اعتماد داشته باشد!
    ******
    چهارشنبه:امروز یکی از پسرهای سال بالایی که دیرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهی کرد، من هم بخشیدمش. به نظرم می‌خواست از من خواستگاری کند، چون فهمید من چه همسر مهربان و با گذشتی برایش می‌شوم؛ اما من قبول نمی‌کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم حواسش جمع باشد و به کسی تنه نزند!
    ******
    جمعه: امروز تمام مدت خوابیده بودم؛ حتی به تلفن هم جواب ندادم، آخر باید سرحرفم بایستم. گفته بودم که تا قصد ازدواج نداشته باشد جواب تلفنش را نمی دهم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم مسئولیت پذیر باشد!
    ******
    دوشنبه:امروز از اصغرآقا بقال 2 تا کیک و ساندیس گرفتم. وقتی گفتم دو تا، بلند پرسید چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هایش که تو هم رفت فهمیدم که غیرتی است. حالا مطمئنم که او نمی تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم غیرتی نباشد، چون این کارها قدیمی شده!
    ******
    پنچ شنبه: امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع کردم. با او هم ازدواج نمی کنم؛ چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم هی مرا امتحان نکند!
    ******
    دوشنبه: امروز روز بدی بود. همان پسر سال بالایی شیرینی ازدواجش را پخش کرد. خیلی ناراحت شدم گریه هم کردم ولی حتی اگر به پایم هم بیفتد دیگر با او ازدواج نمی کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم وفادار باشد!
    ******
    شنبه: امروز یک پسر بچه توی مغازه ی اصغرآقا بقال بود. اول خیال کردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هی بابا بابا می گفت. دوزاریم افتاد که اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نکردم. آخر شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زن دیگری نداشته باشد!
    ******
    یکشنبه: امروز همان پسری که روز اول دیدمش اومد طرفم. می دانستم که دیر یا زود از من خواستگاری می کند. کمی که من و من کرد، خواست که از طرف او از دوستم “ساناز” خواستگاری کنم و اجازه بگیرم که کمی با او حرف بزند. من هم قبول نکردم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم چشم پاک باشد!
    ******
    ترم آخر : امروز هیچ کس از من خواستگاری نکرد. من می دانم می ترشم و آخر سر هم مجبور می شم زن اکبرآقا مکانیک بشوم…

  94. دختر یعنی
    دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن !

    دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن !

    دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی …

    دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

    دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

    دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن

    دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!

    دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !

    دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!

    دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!

    دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!

    دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده ۱۲ میلیون؟

    دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

    دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل….هزار ماشالااااااا…

    دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!

    دختر بودن یعنی لباست ۴ متر و نیم پارچه ببره!

    دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!

    دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!

    دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!

    دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !

    دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

    دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !

    دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

    دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده!
    نه با با! بی خود جوش نکنید. دختر بودن یعنی فرشته بودن

  95. زن مثل تلویزیونه
    دوست دختر مثل موبایل

    تو خونه تلویزیون تماشا میکنی
    وقتی میری بیرون موبایلتو میبری

    وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی
    وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

    بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری
    اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

    تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه
    اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه

    تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه
    اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

    معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله
    اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری
    تلویزیون کنترل از راه دور داره
    اما موبایل نداره

    و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )
    اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی
    و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل

  96. . ۱۱ سوء تفاهم دخترانه
    ۱.روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.

    بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان 57 رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!

    2. یه آه از ته دل کشید.
    بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.

    3. بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
    بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان 57 بوده و تازه متوجه من شده بود!!

    4. آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
    بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.

    5. اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
    بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.

    6. سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
    بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.

    7. بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم:
    اَ…اَ…یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
    بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم iq اصلاْ نداره.

    8. بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
    بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه …

    9. بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
    بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.

    10. ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
    بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!

    11. بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!

    بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه موبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

  97. چهل کاری که دخترا هرگز نمی تونند انجامش بدن!!!!
    1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
    2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
    3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن
    4- بلند كردن چیزی
    5- پرتاب كردن
    6- پارك كردن
    7- خواندن نقشه
    8- دزدی كردن از بانك
    9- آرام و ساكت جایی نشستن
    10- بیلیارد بازی كردن
    11- پول شام رو حساب كردن
    12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
    13- مواخذه شدن بدون گریه كردن
    14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
    15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه
    16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
    17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
    18- راه انداختن درست یك ویدئو
    19- تماشای یك فیلم جنگی
    20- انتخاب سریع یك فیلم
    21- وقتی موهاشون رو زیر روسری یا مقنعه میبرین دهنشون رو یه متر باز نکنن
    22- ندیدن فیلم هندی
    23- غیبت نكردن
    24- فحش ناموسی دادن
    25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
    26- آرایش نكردن
    27- لاك نزدن
    28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
    29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
    30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده
    31- گریه كردن بدون آبریزش بینی
    32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
    33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
    34- نق نزدن
    35- لگد زدن
    36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
    37- اخ تف كردن
    39- خواستگاری رفتن
    40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن

  98. ما “”مـــرد”” هستیم!
    دستــــانمان از تو زِبرتر و پهن تر است!!!
    صورتمان ته ریشى دارد!!!
    قلبمان به وسعـــتِ دریــــا!
    جـــاىِ گریـــــه كردن به بالكن میرویم و سیـــــگار دود میــــكنیم!!!
    ما با همــــان دستان پهن و زبرتورا نوازش میكنیم!!!
    با همان صورت ناصاف و ناملایم تورا میبوسیم و تو آرامــــ میشوى!!!
    آنقــــدر مارا نامــــرد “”نخوان””!!!
    آنقدر پول و ماشین و ثـــــروتش مان را””نسنج””!!!
    فقط به ما “”نــــخ بده”” تا زمین و زمان را برایت بدوزیم!!!
    فقــــط با ما””روراست باش”” تا دنیا را به پایت بریزیم!!

  99. تلفن همراه و همسر
    اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد می‌کنید با همسرتان بر خورد میکردید
    اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید
    اگر هر روز شارژش میکردید
    باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید
    پایِ صحبت‌هایش می نشستید
    … پیغام‌هایش را دریافت میکردید
    پول خرجش میکردید
    براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید
    دورش یک محافظ محکم میکشیدید
    در نبودش احساسِ کمبود میکردید
    حاضر نبودید کسی‌ نزدیکش شود حتی
    مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید
    همیشه و همه‌جا همراهتان بود حتی در اوج تنهایی‌
    و اگر همیشه… همراهِ اولتان بود
    با داشتن یک همسر خوب و مهربان هیچکس تنها نیست

    الان هم که گوشی ها تاچی شده، اگر همونقدر که گوشی رو تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید کلی خوشبخت می شوید
    جوابیه

    بسیار زیبا بود ولی یادآوری میکنیم که:

    گوشی سر خود حرف نمیزنه
    گوشی با یک دکمه خفه میشه
    گوشی نمیگه چی بخر چی نخر
    گوشی نمیگه چرا دیر اومدی
    گوشی میتونه روی سایلنت باشه
    اصلا گوشی میتونه خاموش باشه
    گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم
    گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی
    گوشی نمیگه بچه میخوام
    گوشی با دوستاش بیرون نمیره
    گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره

    راستی از همه اینا مهمتر
    بیشتر مردم سالی یه بار گوشی عوض می کنن

  100. صرفا جهت اطلاع
    یه دختر تو فیس‌بوک نوشته «موهامو کوتاه کردم، هوراا»، سه میلیون لایک خورده،
    عده‌ای همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن… آدم باشید

    معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه

    دوستم تعریف میکرد: تو دانشگاه یه استاد داشتم اینقدر معرفت داشت که نرفته بودم سر کلاسش زنگ زده بود که از درس هات عقب می افتی و … ، بعد فهمیدم برای همه اینکارو می کنه ، واقعا غبطه می خورم بهش

  101. معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه

    دوستم تعریف میکرد: تو دانشگاه یه استاد داشتم اینقدر معرفت داشت که نرفته بودم سر کلاسش زنگ زده بود که از درس هات عقب می افتی و … ، بعد فهمیدم برای همه اینکارو می کنه ، واقعا غبطه می خورم بهش

  102. از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد میگه 400تومن میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
    میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه

    وقتی در رابطه ی دوستی بعضی ها به مسایل جنسی فکر می کنند و بعضی به شارژ ایرانسل.. می فهمی که تنهایی آنقدرها هم بد نیست

  103. يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، موى مصنوعى گذاشته و…
    اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! ا
    چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو… اينم شد طرز فکر آخه

  104. تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟ گفتم: كامپيوتر
    گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني ؟

  105. فامیلمون می‌خواست بچه ۳ سالشو از شیر بگیره، مامان بزرگ بچه رفته رو سینه مامان بچه عکس برگردون جمجمه مرده چسبونده
    که بچه بترسه دیگه شیر نخوره… فامیل روانشناس کودکه؟

  106. خدایا ، هرگز کسی را به چیزی که قسمتش نیست عادت نده

  107. دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.
    پسرها مثل وای فای هستند !
    ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !

  108. سلام شما مغر ضانه در مورددختر خانمها قضاوت میکنید البته مطالب خوب اموزنده وجالب گاهی هم خنده دار می نویسد از این که اینقد ذوق هنری دارین خوبه ولی دیگه اینقدر ها هم که شما مبا لغه در کمبود شوهر واسه دخترها سر وصدا به پا کر دین نیست نمو نه اش برای خودم و دو ستانم زیاده ولی بد بختی اونجاست که بعضی از اقا پسر ها مامانین (بچه ننه ) پر مدعا وجدیدا هم زورگو که میخان ناومده رگ مردانگیش را به رخ دختر ه بکشه مثلا سر کار نمی خام بری دور ه زمو نه بد شده میخام زنم بو قورمه سیزی بده واز این حرفهای درداور حالا شما باشی قبو ل میکنی با همچین ادمی زندگی کنی یا بهتره بگم یک عمر براش کلفتی کنی وجدانی قضا وت با شما////

    • در مورد مطالب اینکه فقط یه شوخی و کل کل بین بچه ها بود و هدف و نیت دیگه ای مثل توهین نداشتیم

      و اینکه معلوم و مشخصه که تعداد دختر خیلی بیشتر از پسراست خیلی ساده اینو میشه فهمید و اینم بگم افتخار پسراست

      که بچه ننه هستن و کلی امتیاز محسوب میشه اگه نباشن مشکل دارن

      برای ازدواج دو نفر باید کامل همدیگرو بشناسن و یه عشق و علاقه ای بینشون ایجاد بشه تا بتونن با هم زندگی کنن

      من که به این ازدواج هایی که الان مرسوم شده اصلا اعتقادی ندارم و دلیلش هم همین امار وحشتناک طلاقیه که ما داریم

      در این مورد خیلی میشه حرف زد

  109. اگر بچه ننه بودن افتخاره پس زن زلیل بودن چی ؟ مغز متفکر شاعر بعدشم به این فکر کردین پسر بیچاره عشقش را چگونه بین دو زن یعنی مادر وزنش تقسیم کنه ؟با هیچ علم ریا ضی نمیشه حلش کرد؟ اگر تو نستین حلش کنین نابغه دورانی

    • اولا من اصلا شاعر نیستم و علاقه ای هم به شاعری ندارم و مغز متفکر هم نیستم
      ثانیا باید معنی واقعی زن ذلیل و معنای موجود رو تمیز داد.زن لیل کسیه که حتی بدون اجازه زنش نمیتونه اب بخوره که الان تعدادشون خیلی زیاده .ازدواج و زندگی مشترک خیلی مشکل داره و اگه یه زوج کنار هم نباشن و برای هم فداکاری نکنن که عشقی وجود نداره و فاتحه اون زندگی رو باید خوند.چیزی که الان جوونا اونو نمیدونن و تا یه مورد خوشگل میبینن میگن عاشق شدیم و تمام
      ثالثا عشق به مادر با عشق به همسر کاملا فرق داره و فقط یه مدیریت ساده میخواد تا مشکلی ایجاد نشه و نیاز به هیچ علمی مثل ریاضی نداره یه مرد باید مهم ترین عنصر زندگیش و خط قرمزش خانوادش بشه
      من همینجوری نابغه هستم و نیازی به حل این مورد ندارم

  110. اقا ی شاعر یک سوال تخصصی دارم خواهش میکنم دراین مورد منطقی جواب بدین چون که میگن سوال را از اهلش بپرسین واز انجایی که شما وتمام اقایان اسمانیها در این مورد خبره واستاد هستین میپرسم اگر پسری ی دخترا خیلی بخاد ولی متاسفانه دختره اصلا به پسره علاقه ای نداره ولی تو رودر واسی فامیلی قرار داره منطقی ترین راه برای دادن جواب رد به پسره چی ؟از انجای که خانواده پسر هر جا نشستن هی گفتن فلانی عروس ماست تا به گوش دختره برسه ولی هم پسره وهم خانواده اش فکر نمیکنن جواب دختره چی ؟از یک طرف هم حاله پسره درد داره بین دوستاش وخا نواده اش وفامیلاش ؟ این خیلی مهمه حاله پسره را میگم چاره چی ؟لطفا راهنمایی برادرانه که نه سیخ بسوزه نه کباب ؟در ضمن هر دو طرفه دختر وپسر از این فا میلهای مرد سالار که حرف حرفه بزرگترها ی فامیل و خا نواده است لطفا راهنمایی کنید

    • شما باید با یه مشاور حتما صحبت کنید امامن فکر میکنم از همون اول ماجرا باید همه حقیقت به طرفین گفته بشه تا دوطرف بدونن نو چه مسیری قرار گرفتن و خجالت کشیدن و رودروایسی هم رو کلا باید بذارن کنار چون اصلا این موضوع شوخی نداره
      اگه با مخالفت یه ازدواج دو فامیل باهم قهر کنن نهایتا چندماه بعد دوباره رابطشون درست میشه ولی اگه یه ازدواج نادرست انجام بشه قطعا اسیب ها و صدماتش خیلی خیلی بیشتر از مورد اولیه و جبران پذیر هم نیست. پس باید همه حرفا رو بزنن.
      اول از همه دختر باید خیلی اروم و بادلیل با پدرومادرش صحبت کنه و اونا رو قانع کنه که این ازدواج به صلاحش نیست و همه تلاشش رو برای این کار انجام بده.اگه نشد بایداز یه بزرگتری که مورد اعتماد خانوادشه کمک بگیره و ماجرا رو بهش بگه و از اون بخواد با پدرومادرش صحبت کنه چون پدرومادرا حرفای همسن و سالاشون رو خیلی بیشتر میفهمن ودرک میکنن
      راه بعدی اینه که خود دختر با پسره صحبت کنه و بهش بگه هیچگونه علاقه ای بهش نداره و این ازدواج به صلاحشون نیست وبه هر راهی شده اونو از ازدواج منصرف کنه که اغلب اوقات وقتی پسرا بفهمن که طرف مقابلشون دوسشون نداره کنار میکشن ومیشه با حرف زدن درست و منطقی و عجله نکردن جلوی این مشکلات رو گرفت.
      تو این موارد دعواکردن قهرکردن فرارکردن و اینجور چیزا نه تنها فایده ای نداره بلکه خیلی هم اسیب رسانه ومشکالت رو چندبرابر میکنه و تنها راه حلش حرف زدن باهم و کمک گرفتن از دیگرانه تا بشه عاقلانه مشکل رو حل کرد
      من همین قدر اطلاعات دارم

  111. سلام جناب نابغه اگر بی ادبی کردم به بزرگی خودتون ببخشین پیشنهاد خوبی دادین درسته چند ماه قهر وناراحتی خیلی بهتراست از یک ازدواج ناموفق برای واکنش طرف هم ممکنه چند روز نا راحت باشه ولی یه چیز که به قول شما فراوونه دختره این نشد یکی دیگه برای همه جوانهای خوب ایرانی منجمله شما ارزوی سلامتی /خوشبختی/وعاقبت به خیر ی دارم امین یا رب العا لمین

  112. مامانم میگه پسر کوپنی شده واقعا حرفش برام تازگی داشت فکر میکنم میخاست منا اذیت کنه ؟

  113. سلام جناب نابغه شما رشته تحصیلی تون کا مپیو تر ه ؟ اگر درست گفتم یه سوال در مورد جمیل دارم نامه هایی که میفرستم بعد چند ثانیه هم تو قسمت نامه های ارسال شده است هم تو قسمت صندوق ورودی وارد میشه بعدشم اونهایی که تو صندوق ورودیه همش انگلیسی میشه ؟اگر شما یا هر دوست دیگه میتو نه کمک کنه لطفا راهنمایی کنید از لطفتون ممنونم

  114. یه پیرمرد میگه چه خوب میشد اگه میتونستیم زنا رو هم مثل پول عوض کنی. ازش میپرسن چجوری

    میگه مثلا یه ۶۰ ساله بدی سه تا ۲۰ ساله بگیری

  115. تلفن همراه و همسر
    اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد می‌کنید با همسرتان بر خورد میکردید
    اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید
    اگر هر روز شارژش میکردید
    باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید
    پایِ صحبت‌هایش می نشستید
    … پیغام‌هایش را دریافت میکردید
    پول خرجش میکردید
    براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید
    دورش یک محافظ محکم میکشیدید
    در نبودش احساسِ کمبود میکردید
    حاضر نبودید کسی‌ نزدیکش شود حتی
    مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید
    همیشه و همه‌جا همراهتان بود حتی در اوج تنهایی‌
    و اگر همیشه… همراهِ اولتان بود
    با داشتن یک همسر خوب و مهربان هیچکس تنها نیست

    الان هم که گوشی ها تاچی شده، اگر همونقدر که گوشی رو تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید کلی خوشبخت می شوید
    جوابیه

    بسیار زیبا بود ولی یادآوری میکنیم که:

    گوشی سر خود حرف نمیزنه
    گوشی با یک دکمه خفه میشه
    گوشی نمیگه چی بخر چی نخر
    گوشی نمیگه چرا دیر اومدی
    گوشی میتونه روی سایلنت باشه
    اصلا گوشی میتونه خاموش باشه
    گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم
    گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی
    گوشی نمیگه بچه میخوام
    گوشی با دوستاش بیرون نمیره
    گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره

    راستی از همه اینا مهمتر
    بیشتر مردم سالی یه بار گوشی عوض می کنن

  116. ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﻪ ﻗﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺟﻨﮓ ﺑﻮﺩ
    ﭘﺪﺭ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺟﺒﻬﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺮﮒ ﻣﯽ ﺟﻨﮕﯿﺪﻧﺪ
    ﻣﺎﺩﺭ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ
    ﮔﻮﺵ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﻧﺖ ﻫﺎﯼ ﺁﮊﯾﺮ ﺧﻄﺮ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺖ
    ﻭ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﻟﯽ ﻟﯽ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﯿﺪﯾﻢ
    ﻣﺎﺩﺭﺍﻧﻤﺎﻥ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﭘﺎﯼ ﺁﯾﻨﻪ…
    ﺩﺭ ﺻﻒ ﻫﺎﯼ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﭘﻨﯽ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻧﺪ
    ﻭ ﺁﻏﻮﺷﺸﺎﻥ ﺟﺎﯼ ﻋﻄﺮﻫﺎﯼ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ
    ﺑﻮﯼ ﻏﺬﺍﯼ ﮔﺮﻡ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
    ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﻭ ﺑﺎﺳﻨﺸﺎﻥ ﺭﺍ
    ﺣﺎﻣﻠﮕﯽ ﻫﺎﯼ ﭼﻬﺎﺭ ﻭ ﭘﻨﺞ ﻭ ﺷﺶ ﺑﺎﺭﻩ ، ﭘﺮﻭﺗﺰ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ .
    ﺳﺮﺧﯽ ﻟﺒﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﺍﻧﻤﺎﻥ ﺭﺍ ” ﺣﺮﻣﺖ ﺧﻮﻥ ﺷﻬﺪﺍ ” ﺳﭙﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ
    ﻭ ﺳﭙﯿﺪﯼ ﺗﻨﺸﺎﻥ ﺭﺍ
    ﺳﯿﺎﻫﯽ ﭼﺎﺩﺭ ﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎﻥ
    ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﻪ ﻗﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ، ” ﺳﯿﺎﻩ “ ﺭﻧﮓ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﺑﻮﺩ
    ﻭ ” ﺯﺷﺖ ” ﻭﺻﻒ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ
    ﻭ “ ﺍﺷﮏ ” ﺗﺒﻠﻮﺭ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ
    ﻣﺎ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﺮﺍﻥ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻗﺪﻡ ﻫﺎﯼ ﻣﻮﺯﻭﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
    ﻭ ﺩﺭ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﻘﻨﻌﻪ ﻫﺎﯼ ﭼﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭ ، ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﻠﻤﺎﺗﻤﺎﻥ ﺭﺍ ” ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ” ﺍﺩﺍ ﮐﺮﺩﯾﻢ
    ﺩﺭ ﺻﺒﺤﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻮﺭ ” ﺍﺯ ﺟﻠﻮ … ﻧﻈﺎﻡ ” ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﯾﻢ
    ﻭ ﺑﺎ ﺷﻌﺎﺭ “ﻣﺮﮒ ﺑﺮ”… ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩﯾﻢ
    ﺩﺭ ﺍﻧﺸﺎﻫﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ
    ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﻭ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻭ ﻣﻌﻠﻢ ﺷﻮﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺍﻣﺎ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎﺷﯿﻢ ، ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﻢ ﺧﺪﻣﺖ ﮐﻨﯿﻢ
    ﻣﺎ ﺑﺎ ﺣﻨﺎ ﺩﺭ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺭﺍ ﺁﻣﻮﺧﺘﯿﻢ
    ﺑﺎ ﺁﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﻣﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﮐﺮﺩﯾﻢ
    ﺑﺎ ﺯﻧﺎﻥ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﭘﺪﺭﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ،
    ﺑﺮﺍﯼ ﺳﯿﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﮑﻤﻤﺎﻥ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﯾﻢ
    ﺑﺎ ﭘﺮﯾﻦ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺧﺎﻧﻤﺎﻧﯽ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﺎﻧﯽ ﮐﻮﭺ ﮐﺮﺩﯾﻢ
    ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩﯾﻢ
    ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﻋﺮﻭﺳﮑﻬﺎﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺯﯾﺮ ﺁﻭﺍﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻮﺷﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﯾﻢ
    ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﮔﻮﺷﻬﺎﯼ ﺗﺸﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﺎﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﯾﻢ
    ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺗﺸﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﺪﻥ ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎﯼ ﭘﺪﺭ ﺭﻭﯼ ﻟﺐ ! …ﻧﻪ ! ﺭﻭﯼ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﯾﻢ
    ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺩﺧﺘﺮﮐﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﻤﻨﻮﻋﻪ ﺍﯾﻢ
    ﻣﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﭘﺮ ﭘﺸﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﭘﺸﺖ ﻟﺒﻤﺎﻥ ﺑﺎﻟﯿﺪﯾﻢ ﻭ ﻣﻬﺮ ” ﻧﺠﺎﺑﺖ ” ﻭ ” ﻋﻔﺖ
    ” ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
    ﻣﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ ﻭ ﺍﺻﻼﺡ ﻧﺸﺪﻩ ﻣﺎﻥ ، ” ﻣﺤﺒﻮﺏ ” ﻭ “ ﻣﻌﺼﻮﻡ
    ” ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﯾﻢ ﻭ ﺍﻧﻀﺒﺎﻁ ﺑﯿﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ
    ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺯﺷﺘﯿﻢ ، ﮐﻪ ﺗﺎ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻥ ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
    ﻣﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﯼ “ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ” ، ” ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ” ﻭ ”
    ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻧﻤﺎﻥ ” ﺁﻓﺮﯾﻦ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ
    ﻭ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍﻧﮕﯽ ﺍﺯ ﺁﺗﺶ ﺟﻬﻨﻢ ﮔﺮﯾﺨﺘﯿﻢ !
    ﺁﺗﺶ !
    ﯾﺎﺩﺵ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ !
    ﭼﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺗﺎﺭ ﻣﻮﯼ ﺷﻌﻠﻪ ﻭﺭ ﺩﺭ ﺟﻬﻨﻢ ، ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺮ ﮐﻮﺩﮐﯿﻬﺎﯾﻤﺎﻥ ﺣﺮﺍﻡ
    ﺷﺪ !
    ﭼﻪ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﮐﻤﯿﺘﻪ ، ﻧﻔﺲ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺭ ﮔﻠﻮﯾﻤﺎﻥ ﺣﺒﺲ ﺷﺪ ﻭ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎﯼ
    ﺑﻠﻮﻍ ﺭﺍ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺩﻭﯾﺪﯾﻢ
    ﻣﺎ ﻧﺴﻞ ﺗﺮﺳﯿﻢ
    ﺯﺍﺩﻩ ﯼ ﺗﺮﺳﯿﻢ
    ﻫﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺗﺮﺳﯿﻢ
    ﺗﺮﺱ …ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻧﭽﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻧﻤﺎﻥ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﻢ
    ﻭ ﺁﺗﺶ …ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻤﺎﻡ ﺳﻮﺍﻟﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺮﺍﺕ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ
    ﭼﻘـــــــــــــــــﺪﺭ ﺁﺭﺯﻭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﻭﯾﻢ
    ﺗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﻼﻩ ﺳﺮﻣﺎﻥ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺗﺎ ﺣﻖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ
    ﺑﺪﻭﯾﻢ ﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﯽ ﺁﻧﮑﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﺑﻠﻨﺪﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﯾﻤﺎﻥ ﺑﭙﯿﭽﺪ ﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ
    ﺗﺎ ﺣﻖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻔﺶ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﯿﻢ
    ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﻪ ﺗﻦ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺗﺎ ﺣﻖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻨﯿﻢ
    ﻣﺎ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯾﻢ
    ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻭﺩ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯾﻢ
    ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺁﻧﮑﻪ ﻭﻗﺘﺶ ﺑﺎﺷﺪ
    ﺳﺮﻫﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﮕﯿﻤﺎﻥ ﺯﯾﺮ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﭼﺎﺩﺭ ﻫﺎ ﺧﻢ ﺷﺪ
    ﻭ ﺑﺮﺟﺴﺘﮕﯽ ﻫﺎﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﻗﻮﺯ ﭘﺸﺘﻤﺎﻥ ﭘﻨﻬﺎﻥ
    ﺗﺮﺱ ، ﮔﻨﺎﻩ ، ﺁﺗﺶ ، ﺍﺑﻠﯿﺲ
    ﭼﻘﺪﺭ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﺮﻣﻌﻨﺎ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﯾﻤﺎﻥ !
    ﻫﺮ ﭼﻪ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻣﺎ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ، ﻣﺮﺩﺍﻧﮕﯽ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺟﺬﺍﺏ ﺗﺮ
    ﺯﻥ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﺎ ﻭ ﻧﺎ ﻣﻤﮑﻦ ﻫﺎ ﻭ ﻧﺎ ﻫﻨﺠﺎﺭﻫﺎ
    ﻭ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺎ ﻭ ﻣﻤﮑﻦ ﻫﺎ ﻭ ﻫﻨﺠﺎﺭ ﻫﺎ
    ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﻤﻨﻮﻋﻪ ﺍﯾﻢ
    ﻣﺎ ﻭﺯﻥ ﺣﺠﺎﺏ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﻢ
    ﻣﺎ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﻫﺎﯼ ﺩﻭ ﺍﻧﮕﺸﺘﯽ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﻫﺴﺖ
    ﻭ ﺟﺸﻦ ﺗﮑﻠﯿﻔﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻭﯼ ﺩﻭﺷﻤﺎﻥ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
    ﺍﺳﻄﻮﺭﻩ ﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺍﺷﯿﻦ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﯼ ﺯﺣﻤﺘﮑﺶ ﺑﻮﺩ
    ﻭ ﻫﺎﻧﯿﮑﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭼﺘﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺭﻭﯼ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﺍﺵ ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﻮﺟﯿﺮﻭ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ . ﻣﺎ ﺑﺰﺭﮒ
    ﺷﺪﯾﻢ
    ﺟﻨﮓ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ
    ﭘﺪﺭﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻓﺘﻨﺪ
    ﻣﺎﺩﺭ ﻫﺎ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﻫﺎ ﻣﺮﺩ ﺗﺮ ﺷﺪﻧﺪ
    ﮔﻮ ﮔﻮ ﺵ ﻭ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺍﺯ ﻭﯾﺪﺋﻮ ﻫﺎﯼ ﻣﻤﻨﻮﻋﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﻣﺪﻧﺪ
    ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺻﺎﻋﻘﻪ ﺍﯼ ﺑﺰﻧﺪ ﻭ ﺧﺸﮑﺸﺎﻥ ﮐﻨﺪ !
    ﺍﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻭﺩ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺻﺎﻋﻘﻪ ، ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻣﺎ ﺭﺍ ﺧﺸﮏ ﮐﺮﺩﻩ !
    ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮔﻤﺎﻥ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻏﺬﺍ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ
    ﺑﭙﺰﯾﻢ
    ﻭ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ! ﺩﺭ ﺷﮑﻤﻤﺎﻥ ﺑﺎﺭ ﻣﯽ ﺯﻧﺪ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ
    ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﺷﻮﻫﺮﻣﺎﻥ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻧﻤﺎﻥ ﻣﻌﻨﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
    ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﻃﻠﺐ ﻣﻐﻔﺮﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﮔﻤﺎﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻮﯾﺘﻤﺎﻥ
    ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﺪ !
    ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻡ ﺁﻥ ﺗﺮﺳﻬﺎ ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﺎ ﻭ ﻧﺎﻫﻨﺠﺎﺭﯼ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯿﻤﺎﻥ
    ﺑﺮﺩﯾﻢ
    ﺻﺎﻋﻘﻪ ﺧﺸﮑﻤﺎﻥ ﮐﺮﺩ
    ﻣﺎ ﺯﻥ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﻭ ﻣﺮﺩ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻥ
    ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺁﻣﻮﺧﺘﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺷﮑﻢ ﻣﺮﺩﺍﻧﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺳﯿﺮ ﮐﻨﯿﻢ
    ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻔﺖ ﭼﺸﻤﺎﻧﺸﺎﻥ ﻫﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﺳﺖ
    ﻭ ﺷﻬﻮﺗﺸﺎﻥ ﺗﺸﻨﻪ
    ﻣﺎ ﺑﺎﺧﺘﯿﻢ
    ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﻋﺸﻘﺒﺎﺯﯾﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺎﺧﺘﯿﻢ
    ﻃﺮﺍﻭﺕ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺎﺧﺘﯿﻢ
    ﻣﺎ ﻧﺴﻞ ﺯﻧﺎﻥ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﯾﻢ
    ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺗﮑﻠﯿﻔﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺩﻭﺷﻤﺎﻥ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ
    ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﻣﺤﺎﺭﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺤﺮﻡ ﺭﺍﺯﻫﺎﯼ ﺩﻟﻤﺎﻥ ﻧﺸﺪﻧﺪ
    ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﻧﺎﻣﺤﺮﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺷﺎﻥ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻫﺎ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﺎ ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
    ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺯﺍﺩﻩ ﺷﺪﻧﺪ
    ﺩﺭ ﻣﺎ ﺭﯾﺸﻪ ﺩﻭﺍﻧﺪﻧﺪ
    ﺩﺭ ﺑﺎﻭﺭﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﺟﻮﺍﻧﻪ ﺯﺩﻧﺪ
    ﻭ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻪ ﺷﺎﻥ ﺗﻤﺎﻡ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪ
    ﻣﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﯾﻢ . ﻭ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﺴﺘﮕﯿﻤﺎﻥ
    ﺣﺎﻻ
    ﺩﺭ ﺁﺳﺘﺎﻧﻪ ﯼ ﺳﯽ ﺳﺎﻟﮕﯽ
    ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻌﻠﻪ ﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﯾﻤﺸﺎﻥ
    ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
    ﺍﯾﻤﭙﻠﻨﺖ ﻣﯽ ﮐﺎﺭﯾﻢ
    ﭘﺮﻭﺗﺰ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
    ﮐﻼﺱ ﺭﻗﺺ ﻣﯽ ﺭﻭﯾﻢ
    ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻭ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﮕﯿﺮﻧﺪ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﺎ ﺳﻼﺡ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﯾﻤﺸﺎﻥ
    ﻭ ﻫﻨﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺯ ﮔﯿﺠﯿﻢ ﮐﻪ
    ﭼﻄﻮﺭ ﻫﻢ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ
    ﻫﻢ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭ ﺧﻮﺑﯽ
    ﻫﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﻤﻮﻧﻪ
    ﻫﻢ ﮐﻤﮏ ﺧﺮﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﺮﺥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﺑﭽﺮﺧﺎﻧﺪ
    ﻫﻢ ﺑﻪ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﮐﻨﯿﻢ
    ﻫﻢ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ
    ﻫﻢ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺧﻮﺵ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﻭ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭ ﻣﺮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺳﯿﺮﺍﺏ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻧﮕﯽ ﻣﺎﻥ
    ﻭ ﻣﺎ
    ﻫﻨﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺯ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
    ﻧﺠﯿﺐ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﯿﻢ
    ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻣﺎﻥ ﻭﻓﺎ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
    ﻣﺎﺩﺭﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ
    ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺯﻧﺪﻣﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﮔﺮﻡ ﻭ ﭘﺮ ﻣﻬﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
    ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯿﻤﺎﻥ ﺳﻨﮓ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﯾﻢ
    ﺩﺭﺱ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﯿﻢ
    ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺑﻪ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺧﺮﺟﯽ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯾﻢ
    ﺻﺒﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺑﺮﺍﯼ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺳﯿﻨﻪ ﺳﭙﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
    ﻇﻠﻢ ﻫﺎ ﻭ ﺗﺒﻌﯿﺾ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻃﺎﻗﺖ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯾﻢ
    ﺩﺭ ﺭﺍﻫﺮﻭ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺣﻖ ﻫﺎﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻣﺎﻥ ﻣﯽ ﺩﻭﯾﻢ
    ﻭﺑﺎ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻓﻘﻂ …
    ﮔﺎﻫﯽ ﺩﺭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻤﺎﻥ ﺍﺷﮏ ﻣﯿﺮﯾﺰﯾﻢ
    ﮔﺎﻫﯽ ﭘﺎﯼ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
    ﮔﺎﻫﯽ ﮔﻮﺷﻪ ﯼ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﻣﯽ ﺧﺰﯾﻢ ﻭ ﺑﻐﺾ ﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﺭﺍ
    ﻻﯼ ﭼﺎﺩﺭ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﯿﺘﮑﺎﻧﯿﻢ
    ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ۶ﺳﺎﻟﮕﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯼ ﭼﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭ ﺗﻮﯼ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ !
    ﮔﺎﻫﯽ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﻢ
    ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺎﻧﮕﯿﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﻨﮕﺴﺎﺭ ﺷﺪﻧﺪ
    ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻥ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﯿﻢ
    ﻭ ﺑﻪ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻧﻤﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﻟﯿﻢ .

  117. خبر خوش…

    برای پسرا!!!!!!

    ناراحت نشید تو کلاس ما با اینکه بچه ها سنشون کمه ولی دنبال شوهر میگردن

    آخه یکی نیست به اینا بگه کی از شوهر کردن دل خوش داره که شما میخواین داشته باشین…

    خانمای متاهل شما دل خوش دارید هاهاهاهاها؟

  118. سلام. دختر و پسر هر دو نیاز به همسر دارند. بیخودی کل کل نکنید با هم. اما اگه دختر شوهر نداشته باشه، یا بهتر بگم پسر، زن نداشته باشه پس کی می خواد پسرو حرصش بده؟ کی میخواد سکته ش بده؟؟

  119. فقط پسرا دستا بالا

  120. متاسفم برا کشوری که جووناش ماییم،با این طرز تفکرای پوچ

  121. دخترا همیشه بهتر از پسران….ما به دختر بودنمان میبالیم…..اخه چرا انقد پسرا از دخترا تقلید میکنن مثله ابرو برداشتن…مثله ارایش کردن….مثله لباس دخترانه پوشیدن بازم بگم؟؟؟؟….با این اوضاع معلومه که جامعه کمبود مرد داره…..

  122. صبا جان مرسی از کامنتت…خیلی قشنگ بود خیلی….میدونی تمام این بدبدختیا مسئولش چه کسانی هستند؟؟؟؟؟؟
    میدونم که اگه بگم اسمونی از ترس فیلتر شدن سایتش نظرمو تایید نمی کنه…..لازم نیست من بگم
    با اندکی تفکر میتوان فهمید عامل این بدبختیا چه کسانی هستند؟؟؟؟؟
    بی صبرانه منتظریم در دادگاه حق الهی حقمان را از انان بگیریم….

  123. ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

  124. هیچ ادم عاقلی نمیتونه منکر این بشه که داشتن یه خانواده خوب و سالم رو دوست نداره,به عینه دیدم پسر ۴۰ ساله که میگه کاش منم زن و بچه داشتم همینطور دختر ها فرقی نداره!!!!هر مدرکی بگیرن هر شغلی داشته باشن و هر میزان غنی باشن هیچوقت دوستی های خیابانی جای یک همسر خوب رو پر نمیکنه. انشالله که خدا همه جوانان خوبمان را خوشبخت کنه.

  125. خوندم نوشته پسرا ادا در میارن ، خانم به ظاهر محترم اون مرد نیست ، مرد اونیه که وقتی دلت میلرزه ناخودآگاه ذهنت بهش فکر کنه
    شما با وسایل جانبی مشغول باشید ، چون شمام دختر نیستی ، اگه بودی به این فکر میکردی که نباید کسی رو مسخره کنی

    در کل شما خانم بشید براتون شوهر هم پیدا خواهد شد ! نکته کلیدی بود
    بای بای

  126. وای اینجا چقدر بوی ترشی میاد پیفففف
    آهان فهمیدم ۱ عالمه پسر ترشیده اینجاست وای واقعا آدم می ترسه الان که هنوز دخترا زیادن اینا این قدر هیزی میکنن و آدم میترسه تو خیابون بهشون نزدیک بشه تا سال ۹۷ که زن براشون نیست چه می کنن؟؟؟؟؟؟!!!
    مسئولین باید به فکر باشن حقتونه ترشیده ها !!! چقدر با توهمات تون که دخترا دنبال شوهرن و شوهر نیست ما رو تحقیر کردن حالا بکشید اصلا دخترا دنبال شوهرم باشن دنبال آدم حسابی و پولدار و تحصیل کرده آن نه دنبال شما آس و پاس های جلبک های اسکل!!! صبا جون دمت گرم بووووس

    • خخخخخخخخخخ عالی بود الهه
      حالا باید شعرهایی که درمورد ترشیدگی دخترا بود با جابجایی دختروپسر برای پسرا خوند
      خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
      آخ که چقدر دلم خنک شدددددددددددددددددددددددد

  127. اون به اصطلاح !!!! آقایی که نظر میده و اسمش قاسم بهش بگم:این حرفها رو نزن بچه ننه!!! پس فردا هیچ کس باهات ازدواج نمی کنه و می ترشی میافتی رو دست مادرت بعد چند وقت هم از ناراحتی و غصه ی بی زن موندن میافتی گوشه ی تیمارستان همون بنده خدا باید بیاد جمعت کنه پس این حرفا رو نزن بچه ننه ی پر افتخار!!!! فعلا که می بینی تعداد پسرا ی مجرد خیلی خیلی زیاد شده و انتخاب دخترا زیاد پس مراقب باش بختت بسته نشه بچه ننه!!!!

  128. وای خدای من اوایل فکر می کردم مجرد بودن بهتره ولی الان می بینم ازدواج بهتره ولی با این خیل زیاد دختر ها چگونه می شه همشون سرو سامون بگیرن وای خدا جون کاش دولت به فکر باشه وبا اجرایی شدن برجام پسر از خارج وارد کنه درست نمی گم؟

  129. چرت و پرت نوشته هر جارو میبینم دخترا ترشیدن

  130. سلام به همگی چیزایی با حالی نوشتین تو این زمونه پسرا کار میخوان که ندارن من که واقعا خجالت میکشم اینطوری برم خواستگاری برم چی بگم خدایا خودت کمکمون کن پسر ۲۷ ساله

جوابی بنویسید

ایمیل شما نشر نخواهد شدخانه های ضروری نشانه گذاری شده است. *

*